los colores de la noche.
"murmullo de una oración... minúscula y dulce. murmullo de tu respiración, al despertar."
El Ultimo de la fila - Cuando el mar te tenga.
se fue la electricidad, y esta noche hay luna llena. las calles de la ciudad estaban un tanto silenciosas y me atreví a caminar a solas por chorrera, como solia hacerlo muchos meses atras. fui a comer, solo. fui a una pizzeria y pedí lo que usualmente pido, solo que esta vez, en chorrera. ha cambiado mucho, hay mas pizzerias, bares, vida nocturna. ahora también hay prostitutas, vendedores de drogas como cigarrillos, y alcohol, y otras a las que suelen llamarles por su genero y no por su nombre: drogas. ahora los taxis deciden no llevarte. ahora un gay se pone a silvarte. ahora a la maldad se le rinde culto en cualquier parte y a simple vista. no, no me estoy haciendo viejo ni estoy negando que antes fuese terrible, ahora solo es demasiado evidente todo, lo tan feo, lo tan malo, lo tan asqueroso de tanta gente que existen como habitantes, pero no como residentes, o algo similar, hasta donde el titulo estire. ahora todo es tan "normal" que no se si es malo o bueno.
mi mama y yo fuimos al seguro, y fue atendida en lo que yo diría una atención en un buen día, supongo que eso es bueno. uno no mide cuanto tiempo pasa ahí, cuando se esta con alguien tan importante. uno no pierde la calma ni se impacienta cuando la persona mas importante en tu vida demorara unos instantes mas de lo que tu en hacer cosas que necesita. uno no apura a esa persona, uno no pierde la paciencia ni el control ante esa persona en esas circunstancias. es un resfriado común, esta vez, y siendo solo eso uno mantiene lejos de toda sinapsis cualquier posibilidad de verse en ese escenario en otra situación, no hay fuerza en el universo imaginario para salir de esa pesadilla. solo seguir siendo gentil y portarse bien es suficiente agradecimiento al cosmos porque ese día no ha sido hoy. ("al cosmos"... eufemismo del vacío que deja el usual "Dios" y su lugar en la frase tiempo atrás; ausente notable. se le da un lugar con un "por si acaso")
las instalaciones no se ven tan mal y hay equipo bastante bueno, creo yo. que se yo? el residente del hospital tenia una Dell mejor que la mía(ah si, una amiga pareja de un amigo me vendió su compu! esta del carajo! thnx laramerci! he ahi el porque vuelvo a mis kilométricos blogs) para escuchar a franco de vita mientras hacia la hoja de ingreso para mi mama. pagamos medicinas y le pusieron una inyección. hace 100 años era un riesgo de muerte. hoy, en 4 cuartos de consulta y clasificación de pacientes, tras unas cuantas filas un doctor hace preguntas, mide la temperatura de forma no invasiva y asegura que con lo que prescribe, dormiremos tranquilos. y esto termina siendo un final contento.
hace mucho que no caminaba por chorrera, menos así. la luna estaba redondita, algo opaca, cubierta de nubes, de una sola nube traslucida. no alcance a ver el cometa. esta vez no iba por ahí echando humo, esta vez mis pensamientos no iban buscando respuestas en mas preguntas y mas lógica no lineal(?) en desarrollo. esta vez tengo problemas latentes, problemas mas serios, pero latentes. poco evidentes, algunos, solo son posibilidades que se convierten en problemas potenciales, y me preocupan. cargo con problemas ajenos, también. tengo problemas viejos, problemas adquiridos, problemas adoptivos y problemas que dejaron de ser problemas. es parte de ser adulto, no? no lo se. nunca lo sabre.
camino con esos aires de nostalgia, y también con una espina en el pecho, en el corazón. bueno, el musculo cardíaco bombea sangre, y no boludeces. me refiero al corazón, pues, de mis emociones. frustración tal vez? no. es como luto, mezclado con culpa y remordimientos, un poco de rabia. bueno, mucha rabia. vacío.
perdí, perdí muchas cosas. perdí a mi mejor amiga. la perdí por que fui honesto. la perdí porque fui quien fui, por razones que no fueron las mismas para ambos, por confusión tal vez, por ver con los ojos que no eran, o por que, al ver con los ojos que eran, quizás estaba proyectando una imagen distinta a la que fui percibido. en toda esa confusión perdí. me duele haber perdido, o haber sido perdido. no ando haciendo fiesta, pero estoy tranquilo por ello. estoy convencido de que aun habiendo ocurrido, viviremos para que esto nos represente una lección, y no ausencia de alegrías en el futuro. se perdió para siempre, eso si, un lugar que mas nadie ocupara nunca jamas. no mas de eso, basta de esas pendejadas.
me he sentido débil, y al mismo tiempo carente de medios y ocasiones donde volcar ese y otros tantos dolores. tanta impotencia. ni siquiera para escribir he estado. no es que no tenia como, solo no encontraba la ocasión ni tenia un teclado que me permitiera mecanografiar sin miedo, y sin reparos. vaya excusa esa. ni hablar de las que invento para no sentirme vulnerable y frágil de emociones, de tanto conectarme con la miseria humana a mi alrededor, así sea la propia, la ajena o la del prójimo bíblico. estoy secuestrado en el baúl de mis días donde debo ser fuerte y el motor de varios organismos que no se detienen, y no pueden detenerse. debo ser hombre de casa, debo ser la base solida de varios grupos de personas, no puedo fallar ni rendirme, ni claudicar. no quiero, no debo, no puedo, y no se en que orden de los 3 estoy a veces. a veces quiero darte mas en que pensar, pero me conformo con ser la pieza invisible de mecanismos que funcionen, y no el ego sostenido en hilos invisibles. sabes que es lo malo de los hilos invisibles? son frágiles y delgados.
hace rato que no salia a caminar para encontrarme. bueno, es de noche y esta bien oscuro porque no hay electricidad, así que es casi como un espejo para mi. no hay luz, solo la suficiente para saber por donde se va. no hay miedo, la vista no es el único sentido que se puede usar para llegar aun lugar. no hay prisa, tengo llave de donde voy, tengo donde llegar, aun. conozco los caminos, camino con paso firme. es mas lo que puedo decir en metáfora a como puedo percibir mi caminar por mi propia vida. no estoy solo, pero si ando solo, gran parte del tiempo.
no temo. no tengo miedo al presente. a la muerte no le tengo miedo, solo al dolor, y aun de este aprendo y sus marcas en mi piel. es un despertar lento, cada día. ha sido tardío, lleno de piedras en el camino. nadie quiere leer mis excusas, es inútil toda explicación y pretexto. es lo que haces lo que te transforma. son los errores que admites lo que te hacen modesto. soy bueno, soy el mejor pero nunca me oirás admitirlo. la modestia y la humildad no son virtudes. son el contrapeso realista a la ilusión de verse reflejado en la grandeza del fruto de las obras y la admiración de otros, siendo estas cosas efímeras y pasajeras. he ahí la verdadera modestia, el aceptar la recompensa con gratificación de que el propósito es la excelencia, el lograr los objetivos con esfuerzo honesto, cometiendo los errores honestos y corrigiendo, aprendiendo, aceptando, mejorando y emprendiendo.
la mediocridad se vale del celebrar victorias a medias y decir de si mismo haber "alcanzado por fin la victoria". un día a día luchando, vale mas que llegar a una meta... he ahi el porque de los artistas que no deben ser equiparados con los deportistas. el deporte dura lo que un match, juego, equipo, torneo, pelea, campeonato o carrera dura. eso dura un campeonato, eso dura el éxito en un deporte. en un artista, el único éxito, es la proactividad, la búsqueda, la inconformidad, la proeficiencia. el arte es para toda la vida de un artista.
me siento contento de haber podido salir a encontrar lo que no había perdido, solo porque había dejado de buscar.
