diario de guerrero comun.

es curioso el sonido de los despertadores de hoy... es algo desagradable, cortante y se mete por los oidos de una forma que disipa totalmente todo deseo de continuar acurrucado, sobre todo en dias lluviosos, tras el cansancio, el extenuante trabajo y el trafico... para que recordarlo.

no hay tiempo para mucho, de todas formas. no hay tiempo para otra cosa, o el precio a pagar por la demora se acumulara... todo se acumula a diario. los regaños, las deudas, los rumores, las tensiones. todo lo ke podria considerarse cancerigeno para la personalidad, es la cotidianeidad, y lo enfrentamos a diario asi, como viene, de golpe.

golpes en el autobus, si se le puede llamar asi. transportarse de esa manera es algo ke se nos hace inevitablemente sofocante, auque la opcion de ir tras el volante, en filas extensas donde el acelerar y concentrarse en el camino parece ser algo del pasado, pues el transportarse por propio medio, aunque en la aparente comodidad de ser piloto se convirtio en el seguir detras de una interminable inundacion de autos manejando en desorden, siguiendo el espeso humo de otro, a una velocidad que desalienta a a salir 45 minutos antes... los lapsos en kilometros por hora parecen hipoteticos, y un descuido o un choque accidental al conducir a tan baja velocidad es una tragedia individual, y un desastre colectivo, del que usualmente, miles de personas son victimas una mañana importante... como esta.

la entrega del informe es hoy. la ropa fue preparada una semana antes. el tipico desayuno hecho en serie en la fonda 24 horas supo mejor que nunca antes. sigue siendo el mismo, pero paso a tener un extraño sabor a triunfo. artificial, claro esta.
dicho informe representa la condensada habilidad adquirida tras años, meses y horas tras estudiar individual y colectivamente en la universidad, por el camino dificil, estudiando arduamente, renunciando a los atajos de trabajar en grupo, de depender de otro y hacer lo propio con tezon. esa forma de pensar.

otra vez en rojo. el semaforo tiene el atributo en su etiqueta de poseer la inteligencia necesaria para agilizar el trafico. usualmente los compañeros de trabajo tambien tienen atributos igual de rimbombantes, pero una vez abres el libro, hasta el periodico parece haber sido mejor elaborado, aunque incluso este, como a diario, carece de lo que se te enseño a buscar en tu propio trabajo: lo mejor de tu esfuerzo.

pero estas motivado hoy. aunque parece que olvidaste alguna otra cita para despues de las 4. aun sigues creyendo que despues de las 4? el salir a las 4 solo hara tu otro dia mas largo. tus ojos te pesan, pero da igual. nada que un buen cafe negro sin azucar no pueda solucionar. tu mente mantiene ese monologo de trabajo, freco e intacto. es dificil pensar en otra cosa, cada palabra debe fluir de tu boca, con la capacidad que plasmaste en cada pagina. solo unos detalles menores: arreglarte un poco antes de entrar para dar la impresion de que naciste asi de bien vestido y alisado.
tu maquillaje disimula perfectamente esos granitos que magnifica tu propia ansiedad. todo esto sin levantar la vista del piso del bus, que esta repleto, mientras contamplas al actual del siglo 21, colgado de una liana de aluminio, rodeado de coterraneos donde no puede faltar un loco, cuyo celular intenta ambientarnos a todos con la misma cancion que haz escuchado durante semanas, en tantos lugares, aunque con mejor claridad y aunke lo intentes, porque no te gusta, terminas coreando en zuzurros.

valla cantante que resultas ser. de pronto, la oportunidad de un asiento... quizas esa señora que probablemente va para el seguro lo necesita mas que tu, pero es tu dia, si sigues de pie, sudaras y perderas todo lo que te costo esta mañana estar impecable. "gambito! si le pago a la vida con una buena accion, entonces, tendria algo mas de suerte." "asi que exitosamente, la buena accion del dia, con suerte, retribuira en garantizar el exito de mi jornada!"

llegada la penultima parada del primer asalto, hasta ahora empate, nuestro heroe, o heroina, se prepara para el Boss de este nivel: bajar de un bus, originalmente diseñado para transportar infantes en edad escolar en nuestra nacion favorita, diseñado en teoria para 60 adultos, pero eocontrandose con mas de 80 pasajeros, todos con el mismo espacio personal de 1 centimetro de espacio personal por persona, o eso quisieran, para luego, la maniobra de mantener una bolsa, un abrigo, el cofre del tesoro(que tanto te costo imprimir y empacar para no se doble siquiera el folder del folder). todo eso en un vehiculo en movimiento que ciertamente, no tendra piedad de detenerse, a menos que sea tras el digno tributo de 25 centesimos, por igual, aunque de vuelta sera doble el precio 'segun su horario', por la misma dosis de crueldad.

alunizaje. se ensuciaron un poco los zapatos, se ajó un poco la ropa pero por lo menos, pese a todo pronostico, se llega vivo al destino. aunque no a la hora deseada. el conductor tiene la bondad de querer llevar a todo el mundo, por eso desea utilizar un dispositivo para comprimir a las personas en el bus hasta el tope, como acostumbras hacer con tu cigarrillo. habito que tienes ke reservarte hasta terminar... porque no hay forma de que el perfume de tu tabaco envuelto en papel compagine con la imagen que mostraras en unos momentos.

es hora de abrir la puerta. es un gran paso, a diario muchas personas la abren, pero el que tu pases por ella hoy, significa mucho para ese lugar, pues lo que traes es vital para el funcionamiento de ese edificio... wao! todo eso depende de lo que transportas de tan audaz manera. pero sera mejor dejar de pensarlo tanto y apurar, pues aunque el trafico actual es la razon logica para llegar tras el humbral de lo tardio, no asi, de sobrepasar el tiempo que tienes, ya en tu contra, para quedar bien. estas tarde 10 minutos.

tus manos tiemblas, olvidas que tienes que respirar para vivir? no, solo puedes pensar que tu vida depende de ello... no hay forma de que ello que traes funcione si no lo explicas tu. tu tienes la llave que hace que esa reunion tenga sentido. sin ella, esos señores frente a ti, pediran tu cabeza, y la tendran sin chistar. pero si ganas... que ganaras hoy??

ahi estas, cada palabra fluye, aunque tienes un promedio de muletillas mas alto que el comentarista de las noticias matutinas. ahi te vez, solviendote entre presentaciones, esquemas, fotocopias, volantes, respondiendo preguntas, y aparentando seguridad. es dificil mantener esa impresion, es el ultimo nivel del juego, todo lo recorrido no sirve de nada, si al llegar aqui se cae algo...

hora de almuerzo. esta casi frio, o tal vez el calor disipa toda sensacion de frescura y de que realemente lo plastica de esta comida, va mas alla de la envoltura.
nuevamente, preso de toda expectativa, al final nos atrapa en ese extraño pequeño espacio entre la satisfaccion personal y la insatisfaccion propia del nunca-conformismo del cual buscas te mantenga orgulloso y te coloque por encima de aspiras como minimo para no... a quien engañas. todo el mundo esta conforme. y eso es todo. no mas. no hubo aplausos, ni congratulaciones en ningun idioma. ni ascenso, tan rogado en incontables rosarios... ni aumento, tan vital como quitarse una libra de plomo de la espalda, en esta vida que es como estar en mar abierto.

la mejor recompensa es la que te puedes dar a ti mismo, y en unas horas, la tendras. quizas ese significante de llegar tarde a casa y celebrar en privado que fuiste la estrella de la empresa hoy, y que tus anotaciones significaran un repunte en la situacion de la empresa, y de que la eficiencia de tu trabajo, aunke imperceptible, mantendra el trabajo del algunas personas ke ni siquiera consideras personas, corriendo. nadie te dio siquiera las gracias, al menos mas alla de lo que significa un "gracias(pon tu nombre aqui)", mirandote a los ojos, y con un apreton de manos real, tibio y sincero y algun cruce personal donde manifiestan interes en saber de tu familia, de tu pareja si es que tienes o si no es para invitarte a buscar algo para que tengas razones para cambiar tus sabanas mas constantemente... o de tu mascota, en todo caso. de tu equipo de futbol o de lo bien que te luce el pelo... te hiciste algo en el pelo ultimamente... o es el maquillaje??

pero a nadie le importa... ni a la gente conectada al blacberry, o a tu compañia de celular, que estos ultimos dias, son los que mas se acuerdan de ti, mas de una vez al dia. los unicos que parecen interesarse por ti. con suerte, alguien se permitira gozar de tu presencia junto a un poco de licor, aunque sin poder abusar de el, en un lugar ruidoso, con musica bailable, pero donde apenas puedes sostener una conversacion, pero nunca te has preguntado, precisamente, porque prefieres conversar en un lugar donde no es posible cruzar una conversa, en momentos intima, donde apenas se puede hablar.

firmar la salida fue dificil, saliste sabiendo que lo que hiciste hoy, solo te traera mas de lo que hiciste ayer, pero con mas demanda... en menos tiempo. que estaras mas ocupado... y que tu recompensa sera la misma pero con menos tiempo para disfrutarla... porque no apagarse un rato?? porque no dejar de sumar y restar tanto?? porque no solo escuchar lo que entra por los oidos y ya. no explicarle a nadie lo ke tienes ke hacer... no meterte en mas problemas... no tomar riesgos, aunke sea por unas horas, donde nadie te juzga??? que hay de censurable en perder la razon, un poco, gota a gota, si al final, por ese instante, detienes la maquina que te oprime en tu cabeza. y asi te transportas en tu asiento, disfrutando un poco de compañia tal vez, hablando de la television, del cine, del entretenimiento popular, del video que viste en youtube, de reirte del chiste que alguien ke si tiene gracia, y que si supo contar oportunamente, te permite respirar mas profundo y despacio de lo ke no has podido en dias.

y para que tocaste el tema de los gremios? o del presidente? o de venezuela? o de obama? o del petroleo? o de la guerra nuclear....? del calentamiento global? o del terremoto de moda... que parece irse de tour?. ya es un problema bastante denso el lidiar con tu vida y tu trabajo, para abrumarte con otro problema ke no puedes arreglar y ke no te interesa siquiera pensar si te afecta o no. para que filosofar? para que el nerdismo? mejor hablar de la ultima actividad social de moda... de donde nos reuniremos a disfrutar el 'nectar de baco', con algo de suerte... del bochin acerca de mengano, de la liga, de centros comerciales, de aplicaciones de facebook, o hsta de series de television. que se yo?? es tu noche.

y mientras el alcohol se vuelve efectivo, y el efectivo, humo, el dormir llama... toca ir a apagarse, aterrizar sano y salvo, como sea, solo para estar quieto por un par de horas, antes de volver a tener que saltar del precipicio que deja la cama, pues la caida de los pies al suelo desde tan temprano, parece eterna, y el picante en los oidos de la alarma no tendra mejor sabor, auque el dia anterior haya dado ganas de asi fuese... solo quieres ahorrar rabias, solo quieres evitar problemas, solo quieres pensar que olvidaste como llorar, o salirte de la linea al colorear, o te atreviste a algo mas alla de lo que permite el dia... es seguro y contante y sonante en los bolsillos. te tranquiliza deslizarte por canales y ver y comentar y criticar la vida de otros... pero en la tuya, solo puedes elegir correr rapidamente, o desesperadamente, o arrasadoramente... todo menos caminar, no puedes. no hay pausas ni concesiones, si te estcancas, si caes en la obsolesencia, seras reemplazado. haz lo que quieras, o piensa que es asi... pero no importa, no hay otra forma. y esa es tu batalla... es una batalla que has sabido librar y mantener, y en la cual, la fuerza se ve en tu perseverancia. no en lo que provocas, si no en como evitas el no ser arrazado por la rutina, donde tu personalidad se niega a morir ante la robotizacion... o donde la robotizacion se ha vuelto tu arte, porke muchos probablemente, no soportarian cederse asi mismo, como tu lo haces.

mañana, tal vez quieras correr, hacer dieta, o ejercicio... o continuar algo de eso. pero tu fortaleza esta en que has sabido dejar todo eso a un lado, por vivir lo in-vivible. tu infancia paso a ser la poesia que Dios olvido, porque mientras vives nadando en el diluvio, te toca mantenerte a flote agarrandote de lo que puedas para no perder tu humanidad...

brindo por ti. ojala contigo, cuando estes mas libre... ojala no esperes mas alla de tu jubilacion, porque la esperanza de vida estos dias, se acorta mas. y no hablo de cantidades. no me hagas caso. que se yo de la vida, despues de todo, comparado a ti?? total, importa hablar de eso ahorita? argumentar y discutir otra vez?? no has tenido suficiente de eso hoy???

san francisco de la montaña.

el viaje de ida fue una sucesion de cosas ke no debieron ni pudieron pasar, pero pasaron.
mi compañero de armas, gonzalo, quien amablemente accedio a transportarme con mis jueguetes para el punto de encuentro, la 5 de mayo, se encontro con uno de nuestros tradicionales tranques.... pero aun contabamos con el momento justo para llegar, si todo salia bien... si todo salia bien...
llegamos a su residencia, en el dorado, a dejar el carro... y cuando llego el taxi que nos iba a dejar en la 5 de mayo(la plaza mas concurrida a la hora que acordamos el encuentro... fallo logistico. ) pero el taxi venia con 2 pasajeros!!! so, eso nos resto tiempo para poder continuar y aunke el taxista trato de enmendar su error, llamo a un taxi de turismo que simplemente no accedio a transportarnos con nuestras cosas(el equipaje de mano de gonzalo, mis juguetes, y la posterior realizacion de que mi bolsa con ropa, en el apuro, se habia kedado en el sillon de la casa!), y la desgracia es ke ya en eso, perdimos media hora... hasta ke aparecio otro taxi ke si nos pudo llevar. por favor, residentes del dorado, cuando llamen taxi, no llamen al 84. ( o llamenlo pa carreras para el aeropuerto... pero ke valla por gusto!! pa ke aprenda....es broma, pero no me hagan caso!!)

bueno, tras la pena por la llegada fortuitamente inpuntual, viajamos como rapido y furioso cortesia de nuestro conductor, Dante. destino: San Francisco de la Montaña. uno de los lugares mas antiguos en el territorio del nuevo continente, una de las primeras capillas fundadas en nuevas tierras. el pueblo es hermoso y me trajo un aire de nostalgia. el olor a esa flor que crece en otoque me hizo sentir mas joven de lo ke sigo siendo!! me transporto un momento a mejores dias de mi infancia mas reciente!
fue una experiencia musicalmente acogedora, puesto que salvo la escepcion de gonzalo con quien he interpretado mas frecuentemente, y con Karla Lamboglia e In-Groove, con quienes he alternado de "Coladito" en ocasiones, simplemente, la gran mayoria de las personas con quienes me presente en el festival, las conoci alli por primera vez, musicalmente hablando, o no.

tuve la oportunidad de tocar con Carlos Mendez! me habian hablado muy bien de su musica, y tuve el placer de poder acompañarle con la percu. tambien con diversos expositores de poesia(cuyos nombres se me escapan al momento de redactar pero ke a posteriori, podré documentar.) el caso curioso, es que debia servir de soporte sonoro a la interpretacion de poemas... lo cual me parece un concepto interesantisimo! y de hecho me senti plenamente sintonizado a lo que ocurria a mi al rededor. es algo ke nunca antes habia experimentado, "make music for spoken word"!! pero eso no termina alli... para la noche del sabado, tambien tendriamos planeado hacer un "scoring" similar, esta vez para un cuento bien dramatico de jose luis rodriguez pitti, titulado, Sueño(ganador de premio dario herrera en 1994).
entonces, Marisin me presento a Moi hernandez y a jorge bernand... y la conexion fue instantanea... tanto fue ke practicando para el cuento, kedamos jameando.. y las ideas salian una tras otra.... fue como... magia... obscura en este caso, puesto ke estabamos con la mente en un cuento triste, obscuro, tetrico... y la impresion que buscabamos, salio a flor de piel!! fue como musica cinematica!!

la noche fue estupenda.... la compañia de mi amiga y hermanita Osiris fue inolvidable. kizas lo unico ke parecio empañar la buena vibra fue ke mi estado animico y de salud iban en declive(aun a la fecha) pues especulando, kizas algo ke comí no me hizo bien... pudo ser piña, pues ella y yo no nos llevamos bien, parece :(

el salto que queda en el lugar es precioso, y despues de un par de saltos mortales, nada como un renovador masaje bajo una cascada... nada como eso!

voy a extrañar a san francisco de la montaña... pero no por mucho, poes por ahi regresare, lo se!

cosas que he aprendido de la vida, haciendo musica.

/a respetar mi equipo y cuidarlo, y cuidar el equipo ajeno... y a darme cuenta de kien no cuida su equipo. kien no cuida su equipo usualmente no cuida de si mismo y al no hacerlo ambos se enferman.

/ la musica y la frustracion no van de la mano. la musica trasmite las emociones de quien la hace. si trasmites ansiedad, enfermas... si trasmites tension causas mas tension, si te dejas influenciar por la tension de los demas, la revientas en otro punto. si sostienes mucho tiempo un mood en una cancion o en la vida... este termina por reventar y romper el balance.

/hay que escuchar lo ke hay en tu entorno. si tu entorno te pide ser pared, se una pared. si tu entorno te pide ser un cuadro en una pared, se un bonito cuadro en la gran pared. si te corresponde ser el centro del parque, luce, pero no desluzcas.

/hay artistas para los ke trabajas y con quienes trabajas. no es lo mismo. a veces te toca servir a la obra... a veces te toca ser padre de ella, o madre... que no es lo mismo... a veces te toca ser la obra y no la cancion. y a veces solo te toca ejecutar lo ke te dicen.

/a escepcion de otros trabajos, en la musica solo te puedes equivocar 1 vez. si te equivocas no trabajas mas. no hay marcha atras. aunke parezca mentira.

/lo unico ke mantiene a un musico de pie en una situacion, es: escuchar, comprender y reaccionar. al igual ke en la vida... solo ke en ambas, trascurren en un suspiro.

/no juszgues al ke tiene un instrumento ke se ve poco complicado, puede ser el mas dificil de ejecutar a la larga. no juzgues al vocalista, si al final, su instrumento es el menos confiable de todos,100% humano... pero es por eso ke es tan hermoso. su talento no solo esta en la voz, sino en su humanidad

/el ejecutante hace digno al instrumento mas no es el instrumento ke hace al ejecutante... ambos se reflejan ambas cualidades. solo en ese balance esta el musico notable.

/no es lo mismo ser ejecutante, ke ser musico. no es lo mismo ser musico ke ser artista. es comun ejecutar un instrumento por clases o libros, mas no es facil ser ejecutante. es muy dificil ser musico, pero es casi imposible(muy imposible mas no totalmente) en estos dias, ser artista.

/ser musico no es lo ke dicen de ti, eso vale mucho. pero vale muchisimo mas lo ke TU musica dice de Ti.

/conocete a ti mismo, y tu instrumento gritara por ti, en manos ajenas...

/hacer musica por orgullo, vanidad o placer egoista es un engaño al corazon y una enfermedad riesgosa. ama el vivir y el hacer musica y siendo pekeño entre los pekeños te sentiras tan grande... ke no kerras decirle a nadie...

porque los loros no nacen para hablar por senhas ni usar sandalias.

hace cuanto tiempo keria vivir en panama. es decir, gran parte de mi vida "social", cultural, de trabajo por ende, y hasta amorosa giraba en torno a vivir a mas de 40 kilometros de mi hogar, en la ciudad de la furia. cuando mi bateria dependia de dormir en la casa de un amigo (amigo es algo ke significa muchisimo para mi viendolo desde el punto de vista de que literalmente me estaba salvando la vida al darle hospedaje a mi bateria en su casa o estudio)... era alguien que me recibia en su hogar como un miembro mas, o como un huesped especial o por lo menos con la mejor disposicion de hacerme sentir como en su casa, en solidaridad. aun hasta cuando no podria, con la mejor intencion se hacia o hace empatico con mi circunstancia, por no decirle problema. es una circunstancia relativamente incomoda... no desagradable, pero que da temor sentirse que uno puede acostumbrarse... quizas porke dudo que la familiaridad con tal situacion sea del manejo usual por tanto tiempo de alguien. frescura? no creo, me vacunaron contra eso hace rato. mala suerte? no, la suerte ha costado mucho tiempo para llevarme a un lugar mejor, y aparentemente, lo esta haciendo.

recuerdo todas las penurias, agradecido por tantos hospedajes en sus casas, en las que fui recibido como un miembro mas, tanto en privilegios como, mas importante aun, deberes. a veces llegando a las mil y quinientas, a veces simplemente porke no habia manera de regresar a casa... en chorrera, ya fuese por cansancio, o yendome cargado de checheres en bus. valla escenario... si bien llevar el equivalente a una buena suma en equipo de musica al hombro, en bus, de madrugada no es suficiente... no siempre remunerada, tristemente, aunque no menos satisfactoria, es algo que uno le toca vivir para amar esto con tantas ganas o para salir huyendo a la aparente estabilidad de entrar en alguna planilla... todo por culpa del dinero tal vez... decia yo. digo, se trata de dinero igual, no? pero aun sumando la incertidumbre de contar con algo mas que la posada o el chance para quedarse temporalmente (aunke todo es temporal) era algo agobiante. quien en su sano juicio vive como nomada estos dias en un entorno urbano, literalmente...

tengo o tuve la fortuna de que no me faltaba quien me ofreciera las puertas de su casa, como cocinar, donde comer, banharme, y hasta imprimir jajjajaajaja... no es que me sientiera mal o incomodo alguna vez, pero existia en mi mente la constante de que no es algo que podria convertirse en una situacion permanente... vivir de nomada. tuve mi primer grito de independencia cuando literalmente me movi a mi trabajo anterior... lo cual es una larga historia que no vale la pena detallar en un note, o tal vez si. el haber sido productor, y vivir en el trabajo, solo, lejos de casa, teniendo llave y la responsabilidad de lo que alli habia mas MIS cosas me dio un gran respiro, un gran alivio personal de saber de que las cosas se empezaban a mover en una direccion mas adulta, mas madura... me sentia mas favorecido por las circunstancias, por la vida. sentia que me habia esforzado tanto, me habia jodido tanto por creerme mi propia novela en la cual, lograba establecerme en esta vaina a pesar de que no tengo muchas ventajas, muy pocas debo decir, en cuanto a logistica, economia o movilizacion. pero llego todo a caer en su lugar poco a poco. paso el tiempo y ese pequenho buen paso fue un retroceso al mismo tiempo, y luego un paso atras... vuelta a una incertidumbre, pero tambien a una ensenhansa de como vivir en companhia de la gente con la que trabajas, a hacer y no preguntar, a poner en practica lo que aprendes trabajando de una manera diferente. a poner en practica lo que me ensenho mama. quizas, sin animos de presumir, no fui mal recibido hasta la fecha en casa donde haya posado cabeza alguna vez, o lo haga... quien sabe. igual, tengo un hogar en chorrera, donde no me falta nada gracias a Dios, salvo internet!!!!

pues bien en unos dias empiezo nueva aventura. me siento super entusiasta al respecto. ya son responsabilidades concretas y asignadas, todo con un orden y razon de funcionar de manera de hacer funcionar no solo mis cosas habituales de logistica de mi bateria, de tener donde llegar super tarde despues de tocar, de donde eventualmente dar clases privadas de bateria :P, o hacer mis locuciones, etc. sino a poner en practica lo que me ensenharon en mi casa tambien!!!! a pensar como equipo. a vivir en familia, bueno, otra mas. los lazos que me unen a muchos de mis amigos van mas alla, creo, de compartir algo mas que escenarios o gustos musicales, o el estar en la misma banda. pero antes de ponerme romantico con el asunto, no pierdo esa nostalgia de que tambien implica estar lejos de mi madre, de scosi, de walber, y si, de mi papa. no conozco a un musico ke las haya tenido facil, ni soy el que mas vergueros tiene literalmente.... pero me confieso afortunado de que no me ha faltado quien haya salido a darme la mano, o el portal o un sofa, o el asiento del carro, para descansar despues de haberme extirpado algo del alma en tarima. o esas veces que he llegado al terminal de albrook a mantenerme despierto con mi bolsa de platillos y mi poco de vainas para llegar a las 6 y media de la manha a mi casa... con suerte. el anho pasado, cuando audicione para puerto rico, el dia antes estaba tan cansado, y sin ni un rial, y recuerdo que Juan Villafan~e me ofrecio Hospedaje, y no pudo, pero le rogo a un amigo que me diera hospedaje. descanse lo que pude y al dia siguiente, temprano como el primero fui a dar lo mejor de mi.... bueno, parece ke sirvio. aun no recuerdo el nombre de mi huesped, *(me ayudas, juan???) pero no hubiera sikiera podido intentar esa audicion sin el.

a veces me pregunto, ke pasaria si decidiera tener un trabajo o una vida normal, relativamente tranquila y mas segura??? bueno, si naciste para leon, definitivamente no contemplas la posibilidad de cultivar soya y comer tofu! :P es cuestion de FE. Organizacion, Seriedad, y optimismo... que lo peor que me podria pasar ya me paso, y es nacer con el mal de panuargo, pero ciertamente, tanta emocion, ansia, y sacrificio hacen la vida algo interesante, como un plato gourmet, como un buen vino, como una Agata, con muchas capas, muchas nuevas facetas de la vida que le dan a la vida ese toque interesante de aprender a caer de pie, o aprender del golpe, en ves de solo planear lo que se pueda. tambien hay sus limitaciones, sus fallas, o mas bien retos, pa avanzar, evolucionar, de otro modo, la vida seria un juego sin gracia.

hace tiempo se que esto es lo mio, hace poco termine materias de algo ke crei que era lo mio, tambien. pero dias atras, en un gig en albrook mall, senti algo tan intenso, me senti tan vivo, tan Feliz como un ser humano se puede sentir, que comprendi que estoy y he estado sufriendo los dolores correcto y me temo ke no es ni la mitad de lo que debiera sufrir, porke se ke sobra kien las ha tenido peores... :P si se le puede llamar sufrimiento a lo mio, pero, ya se en base a que... era lo correcto. era lo necesario para vivir todo aquello tan puro y sublime... sabia que toda la ideologia e ideas asi de locas sobre esto no podian caer en fantasias de pelaito. ahora en la sonrisa de un ninho, comprendi todo

de la erotomania y la cardiomancia.

dualidad. un principo de la naturaleza, constantemente repetido: a veces opuestos trabajando en conjunto, o semi en conjunto, o coincidiendo en factores de espacio y tiempo. mas interesante es el como se da en indvduos opuestos. como en este caso el amor.

habiendolo experimentado, sentido, o tal vez, conceptualizado en el arte de hacer musica, arte o alguna faena usual, el amor es un fenomeno/cualidad humana enriquecido con tanta complejidad y simpleza al mismo tiempo, que es una delicia de nuestra condicion de seres humanos.

es un fenomeno con sus circunstancias tambien: obsesiones, enfermedades, eroto-centrismo, depresion, duda, inseguridad... hasta trastornos... pero kizas en algunas piramides pueda ser un elemento tope... un boleto al extasis emocional, al enriquecimiento de nuestra cotidianeidad como habitantes...

filosofando, es probable que en nuestro entusiasmo por buscar nuestro reflejo/identidad en la realidad, olvidamos nutrirnos para poder alimentar a esa otra persona tambien y compartir algo, sino de ahi surge la problemantica de cuando se trata de relaciones de pareja en la cual suele haber un desbalance en el compartir algo mas ke fluidos, besitos, y tiempo respirando el mismo aire...

es algo, en lo personal que extranho pero trato de canalizar de otra forma. mi vida gira en torno al amor ke tengo por lo ke hago ke en el camino, con la movedera de vainas, y la piladera se parece perder en una nube de cansancio, pero sabias las palabras de un sabio amigo mio: si uno no se enamora del proceso, la cosa peligra... :) so, para mi estar comprometido con mis proyectos, es como estar casado, en matrimonio (cosa de la cual no he expermentado, pero ke no desconozco ni veo como a pie grande, al cual todo el mundo cita pero nadie ha fotografiado...)

kizas como vinicius de moraes, al cual hace poco copypastee de una amiga, a veces uno conceptualiiza lo que uno espera de "la otra persona" pero como el mismo intuye, es mejor ser el amigo/pareja ke uno busca ser... como el la famosa kenedy catchy phrase: no preguntes ke puede hacer esa persona por tu vida sino ke puedes hacer tu por ella. en una sincronia de eso, esta el parametro de una relacion... en el valor de ello, a pesar de las cualidades unicas compartidas.
estos dias de "sequia" han sentado bien... uno sabe o cree saber lo que busca... y a veces uno cree ke es lo ke a uno le gusta lo mejor... pero uno aprende ke eso se ve cuando se esta alli... uno no piensa 2 veces, ni de otra manera... solo que la vision de las cosas cambia con algo de esa magia, tan unica y dificil de encontrar estos dias

no es casualidad ke la mayoria de la canciones favortas de la historia son canciones de amor... fuera de "mi trabajo" en el cual la mayoria de las canciones hablan del amor... es poco probable ke te dediquez a predicar algo en lo que no creees... con sincerdad

bueno, lo de uno sigue y debe seguir fluyendo: crecimiento persona y espiritual... aunke kizas en esas busquedas ke con el tiempo dejan de ser busquedas, y se transforman en una pacifica, torturante pero deliciosa espera por un alguien ke haga tus canciones algo mas ke lindas melodias y palabras bien enlazadas... en medio de todo eso, la vida es bonita, porke es fea tambien... es dulce porke es amarga tambien.

al final,

como toda mezcla alquimica, si el elemento, si no esta en su estado puro, es muy dificil que se obtenga el objetivo deseado