Luis Felipe Barboza

no soy bueno contando historias. sera buena idea tratar de contar una sobre alguien que si?
especialmente si era de amor?
yo lo queria.  era mi amigo, el frontman de la pandilla mas singular en la que he estado.
no voy a contar su historia.  no hoy.  ni el como nos conocimos, ni todo lo que hicimos.
voy a contar como me siento, por haberlo conocido...

conoci a este grupo de personas, tan maravillosas que le rodeaban,  conoci a un nuevo circulo de amigos, y EL? el era el centro...  en el habia una convergencia de gente excepcional, buena vibra,  talentosos,  amigables,  cariñosos,
siempre de buen animo y con muy buena vibra y energia.  solo haces llegar y se reflejaba una confianza y amistad por ósmosis.  se te permeaba una sensacion de familiaridad...  era como recibir espontaneamente un pasaporte a la ciudadania de otro planeta.

si,  creo que era EL.  creo que era eso,  creo que es ese tipo llamado pipe.   creo que era su carisma, talento y jovialidad. espontaneidad, sinceridad y  confianza.   creo que era eso la amalgama de este grupo.  aun lo es.  aun es la razon por la que todas estas personas y yo nos sentimos con un clavo ardiente en el pecho diciendole adios. 

es una señal de como hacerse inolvidable... es un ejemplo de como conducirnos.  no, no del todo...  solo ESA parte.  ese enfoque,  ese COMO nos hacia SENTIR.  de como el SENTIA cosas que nos evocaban un mejor lugar, un lugar distinto,  de como AL CAMINAR por la vida, sabiendo que no estamos solos,  debemos aprender a darnos segundas oportunidades,  confiar,  olvidar,  saber querer,  cantarle a la nostalgia buscando UN REFUGIO y que al final del dia, podremos encontrar HOGAR en BOLEROS AMARGOS, en darnos un CHANCE para compartir, reflexionar y dejar las penas atras y dejar de estar solo DOWN,  y en vez de eso, bañarnos en el AGUACERO

me quedo con esas memorias y anecdotas divertidas... las revivo y lo mantengo ahi.  mantengo al amigo que supo ser, con sus fallas, con sus debilidades, con su emotividad, con su entrega... era un gran musico, si.  eso lo se.  pero era un gran tipo, y eso permeaba aun mas en su output musical,  y se reflejaba aun mas en lo que hacia con nosotros, sus amigos,  las personas a su alrededor...  aun lo hace.  aun estamos aqui JUNTOS.

me quedo con lo que dijo Maya Angelou,  "HE APRENDIDO QUE LAS PERSONAS OLVIDAN LO QUE DICES, Y LO QUE HACES, PERO NUNCA OLVIDARAN COMO LOS HICISTE SENTIR".
junto a luis felipe,  pasamos dias inolvidables, felices,  intensos...  inolvidables....   juntos,  debemos abrazar lo que nos dejo,  y multiplicarlo.  SE QUE FALLARE en contener las lagrimas,   pero se que aunque las nubes sangren,  NO VALDRIA LA PENA sentirse tan triste, sin que ello nos levante con ganas de honrar que su paso por nuestras vidas, nos alegre la vida, y nos impulse a esparcir alegria y ganas de vivir, como tanto que lo hizo pipe cada dia de su vida.
era mi hermanito. era nuestro hermano;  mas alla de considerarme un hombre de FE,  soy un niño que se aferra a ese lugar distinto que evocamos en nuestros sueños y nuestras canciones...  me aferro a la alegria de cantar, que en el aguacero, seremos niños de nuevo.

Lagarto

no me quejo de ser una persona bastante ocupada.  de hecho prefiero estar bastante ocupado.  de hecho me gusta en lo que estoy ocupado aunque vivo ansioso por elevar el nivel de ocupaciones que tengo.  no obstante,  tengo muy poco tiempo para vida personal. y usualmente suele ser en dias en los que nadie mas tiene tiempo, asi que,  basicamente,  alienarme me sienta bien.  me ha sentado mejor.

en verdad no he querido vivir distanciado de mis amigos. abiertamente, entre mis mejores amigos, la mayoria o tienen mujer y tan juntados, y con toda prudencia es mejor tomar la distancia necesaria para la privacidad implicita de dichas relaciones y las circunstancias que ocupan y asi en cierta forma prefiero estar perdido, por no decir lo que los perdi entre faldas, o tan ocupados en sus empleos,  o estan en otro pais, so, la paso bien en nuevos circulos o en circulos viciosos donde no puedo evitar sentirme visitante, peregrino y pasajero; incomodo? naaa. he parqueado en situaciones tan akward que me da pena, o mas bien por no despertar suspicacia, me limito a dejar a tu imaginacion.   cometi el gravisimo error de andar(?) con mi mejor amiga.  zas! brillantemente perdi la amistad y comprension mas sinceras y cercanas que tenia en mi exilio, y colateralmente sus amistades, pero bueno,  sucedio. fue una cagada bien confusa de explicar, imposible de arreglar, asi que toca desaparecer de la vida ajena.  de ahi,  quede con cero ganas de amor, para siempre.  con cero ganas de aferrarme a alguien.  aun mas dolorosa dicha desicion para alguien en mi vida que intentaba cambiar eso,  pero seria un error muy grave darle alas a la ilusion de otra persona de cambiar lo que ya esta decidido.  focop ah? toca hacerlo.  la eleccion de vivir enfocado en una carrera, un empleo tiempo completo golpeando objetos y amasando el ritmo implica sacrificios,  si se desean mejores dias.  aunque, los dias, sin animos de presumir, no han sido malos(al menos para mi).  interesantes, es la palabra.  tengo varios tambores, 3 bajos y bastante que leer todavia, antes de querer solventar la soledad, que tan bien me hace.

es lunes.  los pelaos entran a la escuela.  a eso de las 4 el sol empieza a bajar.  el rio queda solo.  el rio esta lejos, a pie o en bicicleta.  pero puedo pagar taxi asi que tomo un taxi para que me lleve.
el taxista amablemente, en una conversa bien ligera me lleva a mi destino, una parada polvorienta, en un taxi con buen olor, y aire acondicionado.  al fin,  cero interaccion humana! estoy en el paraiso.  no tengo que conversar con nadie. puedo pensar en voz alta sin miedo a que piensen que estoy loco (hey! no tiene nada de malo, excepto que puede ser annoying si te pescan pensando en voz alta.  la diferencia esta, en que hay gente estupida que cree que estas loco por pensar en voz alta.  si interactuas contigo mismo, e infieres 2 personalidades distintas a lo gollum gollum,  ya ahi, estas pa psiquiatra! mientras, es perfectamente normal poder speak out tu dialogo mental privado;  que se yo;  estoy bien lejos de sentirme un peligro para alguien, por si acaso.  saludable, no se? deberia preguntarle a esos adictos al twitter. es casi lo mismo.)

como sea,  asi sea para pensar en voz alta,  estar solo en un lugar lleno de arboles, un rio y la brisa, el atardecer,  la ausencia de deadlines y presiones...  no me habia sentido tan RICO en tanto tiempo,  tan LIBRE de estar solo.  de ir a nadar en medio de una piscina natural,  solo agua verde y fria, pecesitos, y hojas cayendo libres a merced del viento.  colores que atraviesan la superficie del agua mientras vuelvo a nacer tras cada respiro, mientras veo las burbujas subir y levito por sobre la oscuridad de esas aguas.  soy libre,  vuevo a nacer una y otra vez.  me encuentro sintiendome mas ese YO que vivio esa infancia feliz en el rio con la familia.  mi familia esta divida ahora, hemos crecido y nuestros problemas tambien.  mis amigos estan lejos.  mi banda esta en descanso. mi otra banda, tambien...  mis otros proyectos no me necesitan hoy.  no tengo cuentas pendientes.  ni problemas, ni enemigos detras mio.  no tengo miedo a...

morir.

tras varias vueltas he quedado aqui mirando a la nada,  mirando a la orilla, sentado en este arbol que me da refugio en medio de las aguas.  mientras estoy lejos de cualquier otro ser humano, completamente solo...  empiezo a divagar... que es la muerte...  que es morir?  morir?  perecer?  dejar de ser...

decido dar un paso al agua una vez mas.  mientras hago mi ronda de vueltas para entrenarme, para tonificar mi deficiente cuerpo.  siento un poco de adrenalina... estoy solo.  estas aguas estan profundas.  un calambre desafortunado y.... nah.  no puedo perder el control.  dificilmente lo pierdo.  siempre estoy sereno. aun con un solo brazo creo ser capaz de llegar a la orilla... creo.  no va a pasar...

recuerdo cuando caminaba con los Hare Krishna, o pretendia hacerlo,  que en uno de sus preceptos,  dice que morir en las fauces de una bestia es una de las formas mas noble s de alcanzar la liberacion, ya que la entidad animal, al alimentarse como cazador por su naturaleza pura,  era como Dios mismo liberando tu cuerpo y si invocabas el nombre de Dios en ese momento,  alcanzarias a reunirte con la Causa de todas las Causas.en verdad, no recuerdo bien, si era parte del camino de los Hare Krishna o de otra religion,  pero me parece interesante el concepto... aunque bastante miedo daba pensarlo en dicho momento, a merced de cualquier cosa.  naaaa... una vez muerto, no hay vida para corroborar ninguna de esas teorias bonitas...  no es la clase de pensamiento con la que quieres tirarte a un rio, solo,  tarde, y en aguas profundas...  adrenalina tal vez... culillo le dicen... huevos,  presumen algunos...  yo diria que,  solo lo hacia mas divertido...

mis lentes se enturbian... que estafa.  decido regresarme al arbol.  de pronto siento un roce de mi pie con algo...

vuelvo a sentir el roce... volteo y no veo nada.

y de repente siento unos clavos en mi costado...  ES UN LAGARTO!!! intento golpearlo pero al moverme me entierro mas los dientes puntiagudos que tiene.  y se mueve y no me deja respirar ni subir y empieza a darme vueltas y pierdo mi aire....  siento el agua caliente... siento que mi cuerpo esta sangrando...  siento sus dientes en mis costillas y en mi espalda y me esta arañando.  no puedo moverme,  no puedo dejar de luchar... pero es mas fuerte.... no tengo de donde agarrarme.... solo escucho el agua agitandose... y la luz del sol que se va, moviendose en todas direcciones...  es una pesadilla de la cual no puedo escapar...  no siento las piernas... no siento los brazos...  mi vista se nubla... y el dolor intenso se va...  no tiene caso luchar... ya no...

respiro.  esto de soñar despierto, deberia estarlo usando para otras cosas...  en verdad,  divagar hasta llegar a un punto del susto que te eriza la piel,  no es pa humanos.  pero hey,  morir ahi... seria glorioso?  tragico? triste?

el mundo no cambiaria con mi muerte,  en ninguna circunstancia.  no hay humano que logre tanto estos dias. ya no.  ya la vida humana ha dejado de ser magica,  y es corriente;  su aparicion paso de ser motivo de alegrias, a ser motivo de preocupacion,  de ser la novedad a ser el "ah, tu tambien traeas otro ser al mundo? que es? niño o niña?"....  paso de muertes lamentables y motivos de duelo,  a fotos en un ordenador con un pie de foto mal redactado,  pesames escritos en lo efimero de la computacion desechable, y familias que van a los entierros a cumplir.   de alegria familiar, a  visitas a lugares abarrotados... de vivos o de muertos en jardines esteriles,  donde la pintura blanca disimula la pudredumbre una vez al año, cuando es licito recordar, por obligacion de la fecha, que hay que comprar flores a alguien que no esta aqui para olerlas.  a recuerdos que se desvanecen...  a niños que ya no hacen recuerdos... sino publicaciones para albumes que pueden borrarse en un par de clicks... para que todos, propios o extraños los vean... el advenimiento de criaturas producto de relaciones sexuales, y no de la mutua comprension de 2 que pensaron bien las cosas antes de decidir engendrar vida...   la vida deja de ser digna cuando la gente se preocupa mas por preguntar como moriste, que por el dolor que esto causo en el occiso y sus familiares....

y pensar que abandonar a toda esta gente tan insensible podria ser un alivio, con el plus de ser devorado por una fiera que al alimentarse,  y tomar mi vida,  entrega mi esencia al todo de una manera pura y libre de todo karma. claro que, eso es poesia. y pensar que las culebras nadadoras y arañas venenosas escondidas entre mi ropa son un peligro real... y evidente al contacto visual,  mientras la gente puede ser tan peligrosa,  confabuladora,  traicionera...  rencorista,  la gente pierde el control... la gente es el animal mas peligroso... tanto! que tanto?  tanto, que no hay lagartos en el balneario, porque la presencia humana los ahuyenta.

me abstengo de escribir mas frecuentemente sobre la cotidianeidad del mundo del cual me nutro en esta pantalla con logo azul y una F mayuscula: F de fracaso... F de frustracion... F de Fijate en la vida de otros, porque de la tuya, ya se hacen cargo tus complejos.  Fijate en el reflejo de lo que compartes... escoges la F de farandulear, que la F de esFuerzate...  mas alla de los golpes de pecho, estamos condenados a estas espirales sin filtro... de vidas forzadas a la pantalla.  es opcional... pero vivimos deseando esa opcion, acariciandola como privilegio, y padeciendola como obligacion, algunos otros

que hay mas alla?¡ pues mucho,  mucho mas...  en ese mismo rio donde encuentro mis temores y sus reflejos, encuentro tambien,  a ese niño que buscaba respuestas.  ahora vuelvo a ser un niño con mas preguntas, y contento del proceso de encontrar esas respuestas.  deben encontrar su tiempo...  las cosas deben ocurrir...  las catastrofes,  las cagadas,  los incidentes,  los siniestros, las traiciones, el desengaño, los miedos,  las revoluciones o mas bien,  sus intentos.... las crisis, las perdidas y el caos...  la naturaleza me enseña que solo asi el balance es recuperado, y aquello, mas grande que nosotros mismos, cobra vida,  o la pierde, si a final de cuentas,  no hay garantia, de nada en absoluto.  ninguna...  no hay garantia en la vida para absolutamente ningun miedo, o fe o angustia o alegria,  no hay garantia de nada....  toca perder ese miedo y sumergirse en aguas mas profundas y contemplar la gloria de este fenomeno llamado vida... toca atreverse a nuevos retos,  atreverse a equivocarse...  atreverse a traer vida,  a darla,  a perderla...  toca aprender a no tener miedo a resurgir,  o a morir dignamente,  a no tener miedo de la gloria o del fracaso...  a confiar,  y a desconfiar... a desaprender...  a dejar las formulas en el pasado... a dejar de huir del ocaso... a dejar de temerle a la voluntad de la razon,  al cambio,  a la busqueda de mejores dias,  a la honestidad... o los errores que suelen disfrazarse de ella. a nuestra incapacidad para hacer lo ideal, porque aun nos falta...  porque de ahi surgen las ganas de vivir, porque de ahi es donde el verdadero espiritu humano logra alcanzar su gloria,  recreandose en el espejo de todo lo que este planeta, como uno solo, somos.

camino a casa, mientras el sol se pone, me detuve a ver el atardecer.  ya no vale la pena tomarles fotos.... si cuando se va el dia,  no hay luz en tu interior, no hay fotografo que capte ese esplendor de reflejar ese tanto, y nuestra insignificancia...  de retratar la grandeza, de nuestra humilde pequeñez.  ojala encuentres las respuestas que necesitas, en la soledad, de vez en cuando.  ojala, las respuestas que necesitas, se queden contigo todos los dias de tu vida.

11vo. Panamá jazz festival 2014

cada año declaro esta semana de enero, desde el 3er festival, semana de peregrinacion musical.  esa semana procuro no agendar toques, ni citas ni nada.  desde el 5to festival, aprendi a mantenerme listo para TODO.  en el 5to festival me converti en voluntario,  desde el 6to fui ascendido a coordinador.  este año,  me dieron la tarea de ser Stage Manager del segundo salon mas importante del festival, el centro de convenciones en ciudad del saber.  algo que nunca habia hecho antes, y para lo que me sentia listo para enfrentar.  aqui, como me fue.

ya van 7 festivales en los que estoy involucrado en la organizacion de alguna manera, orgullosamente.  para mi van 11 disfrutandolo, aunque ahora es desde diferentes perspectivas.  si,  de alguna forma gozaba mas de los performances desde catedral en los soundchecks desde las 12, en mi tienda de campaña.  disfrute mas de las clinicas estando ahi, como un niño pregunton,  maravillado con lo que enseñaban estos titanes como mike stern, billy cobham y otros.

ser parte del staff permite un acercamiento mas personal, cuando se puede y profesionalmente hablando, con artistas que admiras.  un trato de Tu a TU, que dificilmente se puede obtener de igual manera.  no estoy presumiendo! valoro de igual forma ambas cosas, ya que he estado en ambos lugares.  no es lo mismo ir a una clinica con patitucci, que chotearlo de fren que xopa! aunque parece wanabismo y groupie-leria,  pero lo hago, porque puedo.

tener todo un cuarto bajo tu manejo puede, no.  ES estresante.  es bonito cuando tienes el stress de tener todo amarrado y solo hacer que funcione, y que las cosas y personas esten en su lugar, a tiempo y haciendo lo que les corresponde.  bueno,  mas facil escribirlo que describirlo.  fue dificil,  cometi errores,  y muchas cosas no salieron como queria, pero todo salio bien,  todo funciono, pese a todo,  dentro de lo posible.  aprendi mucho.  

el lunes fue particularmente dificil.  desde primera hora alli, viendo que todo funcionase, estuviese armado y listo para la conferencia de prensa.  todo fluyo.  luego la clinica con los 3 jinetes del apocalipsis, al final solo fueron chambers y berlin.  hasta ultimo minuto supimos que si iban a tocar un poco en la clinica.  pero se soluciono todo y compensamos el tiempo y todo fluyo adecuadamente.  los conciertos de la tarde implicaron hacer 2 soundchecks y settings distintos.  hacer sonido para la television es una labor especialmente tricky!(si, radio y television estatales trasmitian el festival de jazz simultaneamente en cadena nacional,  y yo coordinaba que todo saliera lo mejor posible para los conciertos que mas gente podria tener acceso, aparte del sabado.  por eso me presionaba porque salieran lo mejor posible. era mi compromiso personal que salieran mejor que bien.)  tras unos ajustes, el resto de la semana todo marcho bastante bien.

debo gran parte de este resultado a semejante equipo de trabajo,  el señor Chuck Maurice se fajó en consola como un titan pese a las limitaciones de equipo,  y logro un resultado muy bueno.  el audio para television puede ser o muy malo, o medianamente bueno.  el resultado es para que Chuck Norris, perdon, Maurice, este orgulloso.   sin duda, mi equipo de trabajo tambien es el mejor!  siguieron instrucciones al pie de la letra! Jorge Green y Maxwell Contreras hicieron un trabajo de stage muy bueno! alejandro guerra,  Hector Nuñez, Reggie palacios, y eduardo ramos, y Nadja! dieron su cuota y dejaron en claro, que son los voluntarios el verdadero motor de este festival!.

no fue una semana facil,  llevarte a marte agendo una fecha para el miercoles.  inicialmente la idea era hacer un hit and run... pero el timing en avion(!) no daba para estar en mis funciones a la hora pactada( y que bueno q decidi quedarme porque el miercoles fue particularmente dificil pero resulto todo bien)

y bueno, vino el sabado,  tras buco trabajo, terminando de entregar todo el equipo, estaba que no daba mas... el viernes, despues de cobrar en el hotel, me tuve que quedar hasta el final del jam session para llevarme mis platillos y mis cosas que necesitaba-  la pase bien en el jam session, pero morire deseando que se hubiese subido un bajista a jamear con nosotros, eran puros vientos y una guitarrra y percusion tocando Caravan en rumba. pero bueno.  algun dia.

una de las mejores cosas de este festival... bueno, chambers con berlin...  Kenny Garret,  LUCY AND THE SOUL BROKERS ME DIJERON QUE LA BOTARON, SUMAMENTE ORGULLOSO DE USTEDES, PERO NO ME PUDE QUEDAR PORQUE ESTABA DESTROYED,  TANTO QUE ME DORMI HASTA EL DIA SIGUIENTE CASI.  SR. LOOP!! KEVIN HARRIS, me encanto el dueto! con mr. Barshai!!  EN FIN

estos fueron mis carnavales.  apaga y vamonos.  a seguir rockeando y viajando a marte,  a tocar con la radio,  a rockear ese hotel y a lo que venga.

taxonomia dic. 2013

aquí estoy, caminando y recogiendo emociones y reacciones a pensamientos de estos últimos días.

aquí pues, rezándole a la virgen.

virgen? que es una virgen?

al fin dividimos el átomo en partículas mas chiquitas.  por fin descubrimos que el universo sigue estando lleno de preguntas y misterios por resolver.

martinelli llamo. dejó un mensaje.  dice: devuélveme la sinceridad.

la raíz del amor esta en la búsqueda de la felicidad de la pareja junto a un@ mism@.  como sabes que es lo que hace a otro feliz, si tu mism@ en estos días turbulentos,  no sabes como describir lo que realmente te hace feliz??

 ay! estos espejos turbios...!

una vez despiertas la curiosidad,  solo muere al encontrar la resolución total.  vive por siempre el el buscador, aun después del ultimo aliento.

recuerda que vas a morir.  ¿cual es tu prisa por lamentar lo que aun no ocurre?

la "meta" no era la meta

libro de historias incompletas

dinero de sangre en maletas

un primogénito en muletas

y esperando otra mama teta

cáncer de pulmón la receta

para este hijo de la maceta

pasar del cielo al Niagara en bicicleta

cambio el pizarron por la metralleta

a su familia por el hades marcando tarjeta.

prendió fuego y le dio piso a otros proxenetas

y a otro que estaba perdido,  y no era en patinetas

hombre rosado, jesse, héroe entre analfabeta

tu esposa te sapea y a otro le menea las tetas

sobre capacitado, educando a los alcahuetas

te hiciste rey de la ciudad, goleador y guarda-meta.

manteniendo a la CIA a raya con mente quieta.

te delataste en tu momento de mayor morisqueta.

el cáncer dijo, esto es mas fácil que comer galleta

todo salio de control,  se te cayo la etiqueta

de buen hombre de moral,  al chacal de la trompeta

cuando llego tu final, nadie saco pataleta

el ideal de tu vida, cuando acabo la opereta

vive tu vida con todo, y mata al que se entrometa.

al final no hay Kumbaya, ni bailes con pandereta

hay cosas peores que estar jodido, como para mr. white, como se acabo sin sutileza. 

la neta,  mejor no se meta

nada químico en la jeta

debería decir en las botellas de alcohol:  "el consumo de bebidas alcohólicas en exceso es un riesgo relativo de realizar acciones estúpidas de las cuales podrá arrepentirse mas tarde.  consulte a su engomado de confianza." 

ah, claro! los cigarrillos...

fukushima contamino permanentemente nuestros océanos y lo sigue haciendo a la fecha.  hay 2, posiblemente 3 guerras o amenazas de guerra reales en proceso.  hay crisis y países que fueron cuna de muchos aspectos de la humanidad, y están en una crisis económica social severa.   hay mas regímenes autoritarios en este continente.  mas que de costumbre.  han pasado cometas y lluvias de meteoros, pero claro,  ahora no se puede revisar el espacio para prevenir o advertir cualquier objeto que se avecine a la tierra, porque no hay empresas privadas beneficiándose de eso.  también están los memes en facebook y en darle pulgares arriba a todo, como el pueblo romano,  pero a la ilusión de retratarlos igual que al cesar.

pero claro, planes para mañana. 

a gozarse todo lo que pueda, que estamos inventándonos y ensayando el fin del mundo y nos esta yendo bien!  

los colores de la noche.

los colores de la noche.

"murmullo de una oración... minúscula y dulce.  murmullo de tu respiración, al despertar."
El Ultimo de la fila - Cuando el mar te tenga.

se fue la electricidad,  y esta noche hay luna llena.  las calles de la ciudad estaban un tanto silenciosas y me atreví a caminar a solas por chorrera, como solia hacerlo muchos meses atras.  fui a comer,  solo.  fui a una pizzeria y pedí lo que usualmente pido, solo que esta vez, en chorrera.  ha cambiado mucho,  hay mas pizzerias, bares, vida nocturna.  ahora también hay prostitutas,  vendedores de drogas como cigarrillos,  y alcohol, y otras a las que suelen llamarles por su genero y no por su nombre:  drogas.   ahora los taxis deciden no llevarte.  ahora un gay se pone a silvarte.   ahora a la maldad se le rinde culto en cualquier parte y a simple vista.  no, no me estoy haciendo viejo ni estoy negando que antes fuese terrible,  ahora solo es demasiado evidente todo, lo tan feo,  lo tan malo,  lo tan asqueroso de tanta gente que existen como habitantes, pero no como residentes,  o algo similar, hasta donde el titulo estire. ahora todo es tan "normal" que no se si es malo o bueno.

mi mama y yo fuimos al seguro, y fue atendida en lo que yo diría una atención en un buen día, supongo que eso es bueno.  uno no mide cuanto tiempo pasa ahí, cuando se esta con alguien tan importante. uno no pierde la calma ni se impacienta cuando la persona mas importante en tu vida demorara unos instantes mas de lo que tu en hacer cosas que necesita. uno no apura a esa persona,  uno no pierde la paciencia ni el control ante esa persona en esas circunstancias.  es un resfriado común, esta vez, y siendo solo eso uno mantiene lejos de toda sinapsis cualquier posibilidad de verse en ese escenario en otra situación,  no hay fuerza en el universo imaginario para salir de esa pesadilla.  solo seguir siendo gentil y portarse bien es suficiente agradecimiento al cosmos porque ese día no ha sido hoy. ("al cosmos"... eufemismo del vacío que deja el usual "Dios" y su lugar en la frase tiempo atrás; ausente notable. se le da un lugar con un "por si acaso")

las instalaciones no se ven tan mal y hay equipo bastante bueno, creo yo.  que se yo? el residente del hospital tenia una Dell mejor que la mía(ah si, una amiga pareja de un amigo me vendió su compu! esta del carajo! thnx laramerci! he ahi el porque vuelvo a mis kilométricos blogs) para escuchar a franco de vita mientras hacia la hoja de ingreso para mi mama.  pagamos medicinas y le pusieron una inyección.  hace 100 años era un riesgo de muerte.  hoy, en 4 cuartos de consulta y clasificación de pacientes, tras unas cuantas filas un doctor hace preguntas, mide la temperatura de forma no invasiva y asegura que con lo que prescribe, dormiremos tranquilos. y esto termina siendo un final contento.
hace mucho que no caminaba por chorrera, menos así.  la luna estaba redondita, algo opaca, cubierta de nubes,  de una sola nube traslucida.  no alcance a ver el cometa.  esta vez no iba por ahí echando humo,  esta vez mis pensamientos no iban buscando respuestas en mas preguntas y mas lógica no lineal(?) en desarrollo.  esta vez tengo problemas latentes,  problemas mas serios, pero latentes.  poco evidentes,  algunos, solo son posibilidades que se convierten en problemas potenciales,  y me preocupan.  cargo con problemas ajenos, también.  tengo problemas viejos,  problemas adquiridos,  problemas adoptivos y problemas que dejaron de ser problemas.  es parte de ser adulto, no? no lo se.  nunca lo sabre.

camino con esos aires de nostalgia,  y también con una espina en el pecho, en el corazón.  bueno,  el musculo cardíaco bombea sangre, y no boludeces.  me refiero al corazón, pues,  de mis emociones.  frustración tal vez? no.  es como luto, mezclado con culpa y remordimientos,  un poco de rabia.  bueno, mucha rabia.  vacío.

perdí,  perdí muchas cosas.  perdí a mi mejor amiga.  la perdí por que fui honesto.  la perdí porque fui quien fui, por razones que no fueron las mismas para ambos, por confusión tal vez,  por ver con los ojos que no eran,  o por que, al ver con los ojos que eran, quizás estaba proyectando una imagen distinta a la que fui percibido.  en toda esa confusión perdí.  me duele haber perdido, o haber sido perdido.   no ando haciendo fiesta, pero estoy tranquilo por ello.  estoy convencido de que aun habiendo ocurrido,  viviremos para que esto nos represente una lección, y no ausencia de alegrías en el futuro.   se perdió para siempre, eso si,  un lugar que mas nadie ocupara nunca jamas.  no mas de eso,  basta de esas pendejadas.

me he sentido débil, y al mismo tiempo carente de medios y ocasiones donde volcar ese y otros tantos dolores. tanta impotencia.  ni siquiera para escribir he estado.  no es que no tenia como,  solo no encontraba la ocasión ni tenia un teclado que me permitiera mecanografiar sin miedo, y sin reparos. vaya excusa esa.  ni hablar de las que invento para no sentirme vulnerable y frágil de emociones, de tanto conectarme con la miseria humana a mi alrededor, así sea la propia, la ajena o la del prójimo bíblico. estoy secuestrado en el baúl de mis días donde debo ser fuerte y el motor de varios organismos que no se detienen, y no pueden detenerse.  debo ser hombre de casa,  debo ser la base solida de varios grupos de personas, no puedo fallar ni rendirme, ni claudicar. no quiero, no debo, no puedo, y no se en que orden de los 3 estoy a veces.  a veces quiero darte mas en que pensar,  pero me conformo con ser la pieza invisible de mecanismos que funcionen, y no el ego sostenido en hilos invisibles.  sabes que es lo malo de los hilos invisibles? son frágiles y delgados.

hace rato que no salia a caminar para encontrarme.  bueno, es de noche y esta bien oscuro porque no hay electricidad, así que es casi como un espejo para mi.  no hay luz, solo la suficiente para saber por donde se va.  no hay miedo,  la vista no es el único sentido que se puede usar para llegar aun lugar.  no hay prisa,  tengo llave de donde voy,  tengo donde llegar, aun.  conozco los caminos,  camino con paso firme.  es mas lo que puedo decir en metáfora a como puedo percibir mi caminar por mi propia vida.  no estoy solo, pero si ando solo, gran parte del tiempo.

no temo.  no tengo miedo al presente.  a la muerte no le tengo miedo,  solo al dolor, y aun de este aprendo y sus marcas en mi piel.   es un despertar lento,  cada día.  ha sido tardío,  lleno de piedras en el camino.  nadie quiere leer mis excusas,  es inútil toda explicación y pretexto.  es lo que haces lo que te transforma.  son los errores que admites lo que te hacen modesto.   soy bueno, soy el mejor pero nunca me oirás admitirlo.  la modestia y la humildad no son virtudes.  son el contrapeso realista a la ilusión de verse reflejado en la grandeza del fruto de las obras y la admiración de otros, siendo estas cosas efímeras y pasajeras.  he ahí la verdadera modestia,  el aceptar la recompensa con gratificación de que el propósito es la excelencia,  el lograr los objetivos con esfuerzo honesto,  cometiendo los errores honestos y corrigiendo, aprendiendo,  aceptando,  mejorando y emprendiendo.

la mediocridad se vale del celebrar victorias a medias y decir de si mismo haber "alcanzado por fin la victoria".   un día a día luchando,  vale mas que llegar a una meta...  he ahi el porque de los artistas que no deben ser equiparados con los deportistas.  el deporte dura lo que un match, juego, equipo, torneo, pelea, campeonato o carrera dura.  eso dura un campeonato, eso dura el éxito en un deporte.  en un artista,  el único éxito, es la proactividad, la búsqueda,  la inconformidad,  la proeficiencia.  el arte es para toda la vida de un artista.

me siento contento de haber podido salir a encontrar lo que no había perdido,  solo porque había dejado de buscar.