Lagarto

no me quejo de ser una persona bastante ocupada.  de hecho prefiero estar bastante ocupado.  de hecho me gusta en lo que estoy ocupado aunque vivo ansioso por elevar el nivel de ocupaciones que tengo.  no obstante,  tengo muy poco tiempo para vida personal. y usualmente suele ser en dias en los que nadie mas tiene tiempo, asi que,  basicamente,  alienarme me sienta bien.  me ha sentado mejor.

en verdad no he querido vivir distanciado de mis amigos. abiertamente, entre mis mejores amigos, la mayoria o tienen mujer y tan juntados, y con toda prudencia es mejor tomar la distancia necesaria para la privacidad implicita de dichas relaciones y las circunstancias que ocupan y asi en cierta forma prefiero estar perdido, por no decir lo que los perdi entre faldas, o tan ocupados en sus empleos,  o estan en otro pais, so, la paso bien en nuevos circulos o en circulos viciosos donde no puedo evitar sentirme visitante, peregrino y pasajero; incomodo? naaa. he parqueado en situaciones tan akward que me da pena, o mas bien por no despertar suspicacia, me limito a dejar a tu imaginacion.   cometi el gravisimo error de andar(?) con mi mejor amiga.  zas! brillantemente perdi la amistad y comprension mas sinceras y cercanas que tenia en mi exilio, y colateralmente sus amistades, pero bueno,  sucedio. fue una cagada bien confusa de explicar, imposible de arreglar, asi que toca desaparecer de la vida ajena.  de ahi,  quede con cero ganas de amor, para siempre.  con cero ganas de aferrarme a alguien.  aun mas dolorosa dicha desicion para alguien en mi vida que intentaba cambiar eso,  pero seria un error muy grave darle alas a la ilusion de otra persona de cambiar lo que ya esta decidido.  focop ah? toca hacerlo.  la eleccion de vivir enfocado en una carrera, un empleo tiempo completo golpeando objetos y amasando el ritmo implica sacrificios,  si se desean mejores dias.  aunque, los dias, sin animos de presumir, no han sido malos(al menos para mi).  interesantes, es la palabra.  tengo varios tambores, 3 bajos y bastante que leer todavia, antes de querer solventar la soledad, que tan bien me hace.

es lunes.  los pelaos entran a la escuela.  a eso de las 4 el sol empieza a bajar.  el rio queda solo.  el rio esta lejos, a pie o en bicicleta.  pero puedo pagar taxi asi que tomo un taxi para que me lleve.
el taxista amablemente, en una conversa bien ligera me lleva a mi destino, una parada polvorienta, en un taxi con buen olor, y aire acondicionado.  al fin,  cero interaccion humana! estoy en el paraiso.  no tengo que conversar con nadie. puedo pensar en voz alta sin miedo a que piensen que estoy loco (hey! no tiene nada de malo, excepto que puede ser annoying si te pescan pensando en voz alta.  la diferencia esta, en que hay gente estupida que cree que estas loco por pensar en voz alta.  si interactuas contigo mismo, e infieres 2 personalidades distintas a lo gollum gollum,  ya ahi, estas pa psiquiatra! mientras, es perfectamente normal poder speak out tu dialogo mental privado;  que se yo;  estoy bien lejos de sentirme un peligro para alguien, por si acaso.  saludable, no se? deberia preguntarle a esos adictos al twitter. es casi lo mismo.)

como sea,  asi sea para pensar en voz alta,  estar solo en un lugar lleno de arboles, un rio y la brisa, el atardecer,  la ausencia de deadlines y presiones...  no me habia sentido tan RICO en tanto tiempo,  tan LIBRE de estar solo.  de ir a nadar en medio de una piscina natural,  solo agua verde y fria, pecesitos, y hojas cayendo libres a merced del viento.  colores que atraviesan la superficie del agua mientras vuelvo a nacer tras cada respiro, mientras veo las burbujas subir y levito por sobre la oscuridad de esas aguas.  soy libre,  vuevo a nacer una y otra vez.  me encuentro sintiendome mas ese YO que vivio esa infancia feliz en el rio con la familia.  mi familia esta divida ahora, hemos crecido y nuestros problemas tambien.  mis amigos estan lejos.  mi banda esta en descanso. mi otra banda, tambien...  mis otros proyectos no me necesitan hoy.  no tengo cuentas pendientes.  ni problemas, ni enemigos detras mio.  no tengo miedo a...

morir.

tras varias vueltas he quedado aqui mirando a la nada,  mirando a la orilla, sentado en este arbol que me da refugio en medio de las aguas.  mientras estoy lejos de cualquier otro ser humano, completamente solo...  empiezo a divagar... que es la muerte...  que es morir?  morir?  perecer?  dejar de ser...

decido dar un paso al agua una vez mas.  mientras hago mi ronda de vueltas para entrenarme, para tonificar mi deficiente cuerpo.  siento un poco de adrenalina... estoy solo.  estas aguas estan profundas.  un calambre desafortunado y.... nah.  no puedo perder el control.  dificilmente lo pierdo.  siempre estoy sereno. aun con un solo brazo creo ser capaz de llegar a la orilla... creo.  no va a pasar...

recuerdo cuando caminaba con los Hare Krishna, o pretendia hacerlo,  que en uno de sus preceptos,  dice que morir en las fauces de una bestia es una de las formas mas noble s de alcanzar la liberacion, ya que la entidad animal, al alimentarse como cazador por su naturaleza pura,  era como Dios mismo liberando tu cuerpo y si invocabas el nombre de Dios en ese momento,  alcanzarias a reunirte con la Causa de todas las Causas.en verdad, no recuerdo bien, si era parte del camino de los Hare Krishna o de otra religion,  pero me parece interesante el concepto... aunque bastante miedo daba pensarlo en dicho momento, a merced de cualquier cosa.  naaaa... una vez muerto, no hay vida para corroborar ninguna de esas teorias bonitas...  no es la clase de pensamiento con la que quieres tirarte a un rio, solo,  tarde, y en aguas profundas...  adrenalina tal vez... culillo le dicen... huevos,  presumen algunos...  yo diria que,  solo lo hacia mas divertido...

mis lentes se enturbian... que estafa.  decido regresarme al arbol.  de pronto siento un roce de mi pie con algo...

vuelvo a sentir el roce... volteo y no veo nada.

y de repente siento unos clavos en mi costado...  ES UN LAGARTO!!! intento golpearlo pero al moverme me entierro mas los dientes puntiagudos que tiene.  y se mueve y no me deja respirar ni subir y empieza a darme vueltas y pierdo mi aire....  siento el agua caliente... siento que mi cuerpo esta sangrando...  siento sus dientes en mis costillas y en mi espalda y me esta arañando.  no puedo moverme,  no puedo dejar de luchar... pero es mas fuerte.... no tengo de donde agarrarme.... solo escucho el agua agitandose... y la luz del sol que se va, moviendose en todas direcciones...  es una pesadilla de la cual no puedo escapar...  no siento las piernas... no siento los brazos...  mi vista se nubla... y el dolor intenso se va...  no tiene caso luchar... ya no...

respiro.  esto de soñar despierto, deberia estarlo usando para otras cosas...  en verdad,  divagar hasta llegar a un punto del susto que te eriza la piel,  no es pa humanos.  pero hey,  morir ahi... seria glorioso?  tragico? triste?

el mundo no cambiaria con mi muerte,  en ninguna circunstancia.  no hay humano que logre tanto estos dias. ya no.  ya la vida humana ha dejado de ser magica,  y es corriente;  su aparicion paso de ser motivo de alegrias, a ser motivo de preocupacion,  de ser la novedad a ser el "ah, tu tambien traeas otro ser al mundo? que es? niño o niña?"....  paso de muertes lamentables y motivos de duelo,  a fotos en un ordenador con un pie de foto mal redactado,  pesames escritos en lo efimero de la computacion desechable, y familias que van a los entierros a cumplir.   de alegria familiar, a  visitas a lugares abarrotados... de vivos o de muertos en jardines esteriles,  donde la pintura blanca disimula la pudredumbre una vez al año, cuando es licito recordar, por obligacion de la fecha, que hay que comprar flores a alguien que no esta aqui para olerlas.  a recuerdos que se desvanecen...  a niños que ya no hacen recuerdos... sino publicaciones para albumes que pueden borrarse en un par de clicks... para que todos, propios o extraños los vean... el advenimiento de criaturas producto de relaciones sexuales, y no de la mutua comprension de 2 que pensaron bien las cosas antes de decidir engendrar vida...   la vida deja de ser digna cuando la gente se preocupa mas por preguntar como moriste, que por el dolor que esto causo en el occiso y sus familiares....

y pensar que abandonar a toda esta gente tan insensible podria ser un alivio, con el plus de ser devorado por una fiera que al alimentarse,  y tomar mi vida,  entrega mi esencia al todo de una manera pura y libre de todo karma. claro que, eso es poesia. y pensar que las culebras nadadoras y arañas venenosas escondidas entre mi ropa son un peligro real... y evidente al contacto visual,  mientras la gente puede ser tan peligrosa,  confabuladora,  traicionera...  rencorista,  la gente pierde el control... la gente es el animal mas peligroso... tanto! que tanto?  tanto, que no hay lagartos en el balneario, porque la presencia humana los ahuyenta.

me abstengo de escribir mas frecuentemente sobre la cotidianeidad del mundo del cual me nutro en esta pantalla con logo azul y una F mayuscula: F de fracaso... F de frustracion... F de Fijate en la vida de otros, porque de la tuya, ya se hacen cargo tus complejos.  Fijate en el reflejo de lo que compartes... escoges la F de farandulear, que la F de esFuerzate...  mas alla de los golpes de pecho, estamos condenados a estas espirales sin filtro... de vidas forzadas a la pantalla.  es opcional... pero vivimos deseando esa opcion, acariciandola como privilegio, y padeciendola como obligacion, algunos otros

que hay mas alla?¡ pues mucho,  mucho mas...  en ese mismo rio donde encuentro mis temores y sus reflejos, encuentro tambien,  a ese niño que buscaba respuestas.  ahora vuelvo a ser un niño con mas preguntas, y contento del proceso de encontrar esas respuestas.  deben encontrar su tiempo...  las cosas deben ocurrir...  las catastrofes,  las cagadas,  los incidentes,  los siniestros, las traiciones, el desengaño, los miedos,  las revoluciones o mas bien,  sus intentos.... las crisis, las perdidas y el caos...  la naturaleza me enseña que solo asi el balance es recuperado, y aquello, mas grande que nosotros mismos, cobra vida,  o la pierde, si a final de cuentas,  no hay garantia, de nada en absoluto.  ninguna...  no hay garantia en la vida para absolutamente ningun miedo, o fe o angustia o alegria,  no hay garantia de nada....  toca perder ese miedo y sumergirse en aguas mas profundas y contemplar la gloria de este fenomeno llamado vida... toca atreverse a nuevos retos,  atreverse a equivocarse...  atreverse a traer vida,  a darla,  a perderla...  toca aprender a no tener miedo a resurgir,  o a morir dignamente,  a no tener miedo de la gloria o del fracaso...  a confiar,  y a desconfiar... a desaprender...  a dejar las formulas en el pasado... a dejar de huir del ocaso... a dejar de temerle a la voluntad de la razon,  al cambio,  a la busqueda de mejores dias,  a la honestidad... o los errores que suelen disfrazarse de ella. a nuestra incapacidad para hacer lo ideal, porque aun nos falta...  porque de ahi surgen las ganas de vivir, porque de ahi es donde el verdadero espiritu humano logra alcanzar su gloria,  recreandose en el espejo de todo lo que este planeta, como uno solo, somos.

camino a casa, mientras el sol se pone, me detuve a ver el atardecer.  ya no vale la pena tomarles fotos.... si cuando se va el dia,  no hay luz en tu interior, no hay fotografo que capte ese esplendor de reflejar ese tanto, y nuestra insignificancia...  de retratar la grandeza, de nuestra humilde pequeñez.  ojala encuentres las respuestas que necesitas, en la soledad, de vez en cuando.  ojala, las respuestas que necesitas, se queden contigo todos los dias de tu vida.