Casi... Casi

Saliendo de un ensayo de la obra Aida, versión escolar. dirigida por Dino Nugent,  en el teatro balboa como habia sido costumbre, le pido el bote a mi pana Luis Bonilla hasta 5 de mayo.  Hoy se marchó y no me dio tiempo de solicitarle el mismo favor. 

Todos los conocidos fueron pa' lante.  Asi que decidí caminar hasta 5 de mayo. Aparte que necesitaba poner en orden mi cabeza. Es una experiencia nueva para mi y me pongo ansioso y disperso.  He estado fallando en pendejadas, impreciso e incapaz de concentrarme. Me veo y me doy risa, lástima y pena. Pero saldrá bien.

Necesitaba la caminata. Saliendo del centro de capacitación Ascanio Arosemena, salió un tipo tratando de meterme conversa.  Por andar resolviendo gajes del oficio, dejando notas de voz, no guarde mi celular a tiempo. Error. 

Presa fácil:  toy solo, desarmado, con una mochila, fuera de forma, y no hay un solo policía.  Y no hay testigos.

Me hice el confundido pero buscaba cualquier cosa que pudiese usar como arma. Jajajaja. Ni bolillos.  Ya me veia sin celular... sin las tarjetas... sin mi libreta de facturas Y LOS PAPELES DE LA OBRA.

Recordé que acababa de cobrar un tambor que vendí.  Tenia pal taxi! Me pare del otro lado del mcDonalds.  Lo habia dejado avanzar.  Lo vi bebiendo de una pacha.   Balbuceaba algo sobre que no lo habian dejado cobrar bien su "cuidado de carros" y hablando de Dios pa meterme conversa. Yo como piedra no respondí nada. La minima interacción implicaba un acercamiento y posteriormente, un arma a relucir.

En la distancia, asumí la tarea de agarrar el taxi primero y advertirle al taxista del peligro.
10 minutos pasaron y finalmente paró uno. Que me dijo que dejaba a alguienen el TRYP en albrook y me dejaba en 5 de mayo.

Subí, y le comento al taxista:
"Ese man en la esquina es la razón por la que no me voy caminando; Cizaña"

debo dejar el sarcasmo en la casa.

El taxista recogio al tipo que resulta que también iba para la 5 de mayo.  Fuimos a albrook y dejamos al pasajero que originalmente estaba en el taxi.

Y trataré de reproducir la conversación con el mayor detalle.

Taxista:  pa onde vas?
Laope:  voy pa 5 de mayo compa si llevo como una hora aquí, si o que manito?- mirandome
Guardé silencio, esperando pasar inadvertido.
T:  voy a llevar al señor primero a albrook y los llevo.
L: oficial manito.

Tras una pausa acomodandose la mochila, dice
L- bendicione hermano Dios me lo cuide y los guarde
T-igualmente. Que Dios padre te de la bendición
L-amén hermano, la toy recibiendo si o que varon tu sabee como ah(insistiendo en buscarme tema)

Noté su aliento alcoholico. Esto parecia empeorar.

L-varón tu sabe que? Yo no tengo donde quedarme hoy, pero dice la palabra de vida que ni la zorra sabe donde morará ni...
T-amen
Y-...
L- aqui toy recogiendo algo pa pagarme cuarto y esta tarde que llegué al cuarto, habia que mierdota en el baño[al parecer,comunitario] y no habia papel. Y el piedrero me di'o que que xopaaa que quien habia sido que yo no se eso de quien e' tu sae como? Y esas son señales.  Esa e una señal de que tengo que salí de ahí... Dios me habló, hermano. En vida real tengo que moveme! Tu sabe como?
Y-...
T- y pa onde te vas a ir?
L- me voy pa onde el pastor Sterling. Alla pagamo 9 palos el dia y tenemo comida y toda la vaina pero ahi tambien se ve... varón, yo se lo he dicho al pastor, que tan las obra de los hombres y ta la obra de Dió'.... y ahi no ta
T-cha pero los hombres tienen que comer mano
L- cha pero que tu quiere? Que pague luu' y agua ahora?
T-dijo Dios a ezequiel(?) Esfuerzate y se valiente...
L-cha pero tampoco es diske... tu sabeeee
Y- al césar lo que es del cesar-murmuré
L- como me di'iteee
Y-que al cesar lo que es del cesar
L- compa en vida real tiene razón...
T- Mira que la biblia dice que ...(se perdió esta parte de la conversación a modo de que el taxista, palabras mas palabras menos exhortaba al laope a salir de la mala vida
L-mira varón te voy a deci una cosa, me entiende? Yo taba en pandilla, en los _____, y en vida real yo vivi toda esa vaina pero el señor me cambió. Tu sae.
T- el caballero aqui dice que por ti era que el no iba a seguir caminando...
L-on, yo no toy en eso...
Y-compa, mira la hora que es, y mira donde estamos... tu crees que yo me voy a poner a chotear a alguien por aqui a esta hora? En serio?
L- on manito.  Bueno, yo tengo mi 9 pero nama tira un tiro y se traba; pero yo no toy en eso...  a vece me dan una ganas de entraa y roba eso' Macdonald y vaina pero on manito yo he cambiao... cha tu sabeee. La otra vez los manes de la otra banda me taban buscando... mira ve por aqui es que yo me quedo a veces... (señalando una casa abandonada, pero en buen estado con pilotes) y cha tuve que salta la cerca y bomboclaa, me saqué la chucha tu sabe como, pero toy aqui...  yo taba en esa banda diske ______ y los manes de la _____ me taban buscando...

《Mierda! hasta aqui no solo teniamos un maleante armado y confeso, sino bebiendo de una pachita, limpio y diciendo que dios le habia mandado señales. Que me perdí? Ah si...》

L- cha pero ya resolvi pa mi cuarto hoy tranquilo y mañana me quedo onde el pastor.  Tu sabe onde yo vivo? Yo vivo en la san antonio alla en chorrera...
Y- Panamá es chiquito,  yo también soy de alla.
L- bueno si yo era de los ____ de los que mataron, pero ya yo no toy en esa.
Y-bueno, yo crecí y conocí a varios de esos pelaos, el que mató a la familia...
L- on pero ese man era de los ____ y se cambio pa los _____
Y- bueno, hasta ahi me sé el bochinche.  Yo no toy en bandas.  Soy músico. [JA. JA. JA. ]

T- mano le voy a dar un consejo, cambiesen de esa vida,  que ya uste esta viendo las señales...(prédica. Se me escapa en detalle pero citaba que al final a los hijos de dios nunca les faltará nada y que no hay que apartarse de el... etc. Etc.)
L- uste disculpe varón que toy bebiendo y too pero en vida real yo toy viendo las señale que me tan mandando y tu sabe como... yo toy cambiando si he dado testimonio y he ido a predica en las cárceles y en la iglesia alla en nueva york...
T-yo te.conozco, si yo también estaba en banda.  Yo conozco a toda esa gente
L- y eso? pa vete la cara, prende la luz loco
T- no tengo.  Mira ve!(hace el gesto y efectivamente la lámpara no funcionaba)
L-la tienes asi pa que no te vean la cara?  Tu tienes cara de que eres bien tremendo!
T- bueno pue, pa que veas...

Llegamos a 5 de mayo. 

Y- cuanto es, maestro?
T-serian 2 balboas caballero

Saqué 5 de la billetera.  La mala.costumbre de enrollar los billetes... dejó entrever un tentador Jackson.  El rostro de Lincoln diaimuló un poco pero he aqui esto;

Y- tenga jefe, cobrese las 2 carreras.
L- gracias laopeee, que dios te bendiga ricamente y en abundancia y te proteja y te guarde...
Y-pilla. (Le entregué los otros 5 dolares.  Sea como sea,  el man no tiene casa.  Si bien los podria haber utilizado para ayudar a pagar el cuarto donde quedarse. O para la pacha y dormir en la calle. No lo sé.  Solo se cuánto aprecio tener donde llegar y si bien no puedo solucionarle la vida a otro con dinero, puedo conmoverme por su situación. )
L-gracias por la limosna
Y- on, no es limosna.  Es un chance.  Yo se que la tas pasando dura.  La vida nos da chances pa aprovecharlos.  Coge, echa pa lante.
L- cha manito dame un abrazo... loco, gracias.

No. No lo abracé.  Mi confianza cuesta mucho. Pero lo chotie de puño, y me despedí con una sonrisa y un sincero: que Dios te Bendiga.  Si, un agnóstico usando tal frase, sin sarcasmo, y sin fé alguna. Pero con el mejor deseo de que este tipo agarre rumbo.
me dije, ¿quien es este Dios que manda a agnósticos a hacer sus cosas?.  Nah.  Nada de eso.  Era la elección. La posibilidad...  al no sentirme practicante de una religión,  prefiero verlo como un asunto de propósito. El propósito por el cual estoy teniendo una semana de mierda. Por la cual me siento miserable. Mediocre, torpe.  Porque me siento desanimado.  Había recuperado las ganas de hacer música y ahora estoy en este reto de tocar en 40 temas casi,  con vista al papel y reproduciendo algo que está escrito y debe salir idéntico.  Es apenas la segunda vez que hago una obra de teatro y la primera que es a este nivel con más musicos involucrados,  el mejor director musical en este pais... y mi pésima capacidad de lectura y concentración me tienen desanimado.  Pero saldrá bien. Hay avances... y cagadotas.  Es frustrante.
Desanima salir de un lugar donde vi a Fumio Karashima trio con Carlos Garnett años atras, y regresar a casa en bus.  Es frustrante haber estado en una banda que, sin vanagloria, se ha hecho leyenda. Y moverme en taxis, pidiendo favores, inventandome un plan... depender siempre.  Y adoro a quienes se involucran y se involucraron pero estoy HARTO de depender. De pedir. De preguntar.
Estoy harto de andar asi, sin control de nada.  Y aunque estoy mejor que nunca económicamente hablando, produciendo y trabajando constantemente, muy ocupado... aún todo me cuesta demasiado.  Aún no tengo la capacidad de ser independiente.
Estoy harto de mis limitaciones. De expectativas. De metas que se ponen más y más lejos cada vez.

Propósito? Cual es el propósito?...  da igual el proposito.  Porque este es nada sin su acción, en el presente. Solo estan el Aqui y el Ahora.  Hay demasiadas variables en la vida que considerar.  Haber muerto en un asalto o de un infarto son variables. Tener exito y prosperar también. Mi propósito esta noche, si bien no pude conectarme con este trabajo que no me esta saliendo bien y no estare contento hasta que, o salga O termine, seria el poder tocar positivamente la vida de alguien. Dejando de quejarme tanto. De tomarlo personal.  O tal vez que el susto me quitara la awebazón.  Me quedo con la segunda. 

Chao.

Disolución

Llevarte a Marte. Quizas solo son recuerdos a partir de ahora.
Desde el 1 de abril del 2014, un martes por la madrugada,  se acabó una de las alegrías mas grandes que habíamos conocido. Redunda el hablar del dolor de la partida de un hermano, amigo, compañero de aventura; capitan de la nave.

Una nave que tenia mas que capitan, una tripulación familiar, hasta en lo último.  Dicho lazo finalmente se fragmentó.  Llevarte a marte finalmente se disolvió entre el viento y las campanas de la división.  Tras la renuncia de phillipe y de guille, y consecuentemente la mia, entra la nostalgia a protagonizar suspiros entre anécdotas y memorias.

He pasado por dias con ganas de renunciar, la resignación que esos tiempos no volverán y que finalmente toda esperanza murió.  He reencontrado mis ganas de seguir haciendo música,  no se con quién. No se que.  No tengo ganas de saber.   Tengo ganas de querer; porque renunciar no es una opción; pero la inercia tampoco es una razón.  Ambiciono cosas grandes.  Juntos logramos muchas de ellas.  Solo me queda el trabajo entreteniendo a la gente y es muy bueno y aun me gusta y me sustenta y sustenta a las familias de mis amigos a quienes les debo todo.  Pero no es lo mismo. No intentes comprenderlo. No intentes la lástima ni la condescendencia. Aprendimos a vivir esos dias al mil por ciento. Acariciamos la gloria entre sonrisas, tocamos vidas. Tocamos con la vida. No queda nada de lo cual arrepentirse. No queda una piedra que no bailara al ritmo de nuestra pasión. Se nos acabó al apagarse una vida cuya luz, como las estrellas, estará en nuestro firmamento por noches sin término y solo en sueños volveremos a esa armonía que quedo plasmada en lo que hoy cantamos.

La vida sigue.  Es el fin de un ciclo.  Hasta donde presumo, Jairo Barboza desea continuar el proyecto. Le deseamos la mejor de las suertes en Su proyecto. De Guillermo y Phillipe poco sé.  Del DVD no tengo una respuesta. De hecho de llevarte a marte solo me quedan los recuerdos.  Di lo que podia y mas, en todo momento.  Aporté mi pasion y energías, ideas y comparti todo cuanto pude. Cumpli muchos de mis sueños de toda la vida:  escribir una canción y cantarla con mis amigos! Conciertos lleno total, gira por casi todo el pais....  hacer historia.  Nuestra historia.

Quiero volver a dar clases y compartir experiencias. Aun siento pasión por hacer música y encontraré donde plasmarla. Ahora solo busco seguir sonriendo.  Vivir cosas asi te destruye por dentro, pero cuando te reconstruyes,  ya no podrán derrumbarte.  La vida me ha enseñado a golpes.... y sus cicatrices son lecciones para la vida. Tengo una sencilla:  caminando se hace el camino; se hace camino el andar.

33

llegué a 23 lleno de esperanzas pero con una idea borrosa de que seria de mi vida en los años venideros.
hoy son 33.  trabajando de lo que amo.  haciendo cosas nuevas y esforzandome mas. aprendiendo y asumiendo nuevos retos. sigo superando dificultades.  aparecen malas voluntades. tambien oportunidades. pero camino con la verdad. me guio con la razón y mi instinto.

recuerdo a cuantos han sido parte vital de mi caminar.  estoy profundamente agradecido y lo estaré toda mi vida. a quienes les debo todo lo que soy.  deseo la llegada de mejores dias a nuestras vidas y seguir compartiendo lo que la vida nos da para nutrirnos:  dias interesantes.

no tengo mejor forma de celebrar estos dias que honrarlos a ustedes, amigos, aliados, familia.  a mi amada por ser quien es. 
que la luz no falte nunca en nuestro caminar; compartida esa luz,  brillamos aun mas.

Walden, versión miniatura.

Henry David Thoreau es el papá de los hipsters.
mentira.
es el autor de un libro sobre retirarse a las montañas y contemplar la existencia del ser humano fundido en uno con la naturaleza.
dicha interconexión ha sido interrumpida, solo en su percepción, por nuestra actual dependencia a las comodidades de la civilizacion moderna, estar interconectados con la red, con nuestro trabajo donde quiera que vamos, con la necesidad de estar comunicados y sentirnos requeridos en nuestros trabajos y vidas familiares; bajo total dependencia de nuestro horario y planes de nuestro trabajo para con nuestro tiempo y no alrevés.

es tan dificil tener el celular apagado o desconectado mas de 24 horas, por lo menos para mi, y mas para mi significant other. fui autor de un plan relativamente improvisado para auto-abducirnos de la sociedad y huir de nuestro clima politico citadino y por un fin de semana, ser 2 personas que escapan juntas de todo. costó relativamente poco en comparacion a lo que fué, economicamente hablando, pero mas alla de precios, fue hermoso e increible todo lo que vivimos. de ensueño! descanso, desconexión, paz, naturaleza, descanso, cero ansiedad; ausencia total de preocupaciones por un par de dias.

evité el tema de la politica, aunque en la noche, desde la comodidad de nuestro lecho, acudimos a lo inevitable de consultar la red por resultados y reportarnos vivos y salvos con nuestros familiares. en un ambiente familiar muy bonito la pasamos muy rico. prometemos regresar si el tiempo lo permite. durante ese sábado descansamos y a la mañana siguiente un colibrí, al alcance de nuestras manos, nos dió los buenos dias, a menos de medio metro de distancia. nos miramos uno al otro en sincronia de asombro, como en la comicas. solo te queda imaginártelo.

entre comer rico, y dormir, las vacaciones de nuestro entorno recargaron nuestras pilas. se leyó lo que se pudo, se durmió y roncó lo necesario. 2 votos que no hicieron falta, contemplaban unas elecciones, como suele suceder en este pais, transparentes y en buen desarrollo... y dejando usuales comentarios de paises y sus ciudadanos que tristemente suspiran: "ojala en mi pais las elecciones fueran asi"... sin importar el gentilicio.

la politica no es mi oficio pero residente al fin,
se acabo el chimbilin,
que me sacaba de quicio.
en votos por precipicio
se asomaba con eficiencia
tarde se hizo tendencia
y nos tenia cual vicio
las cifras que anunciarian el inicio
de una nueva presidencia.
lejos de un cambio de conciencia
voto el paisano serenito
largas filas o un momentito
el tribunal con su experiencia
expuso con transparencia
el resultado en su tablerito

y donde estaba el mimito?
se quedo todo el mundo serio
un clima de puro misterio
el binbin habló con criterio,
despues de tanta awebazon
ya se acabo a cabreazon
democracia hablando con eco
gano varela el del seco,
locos a llorarle al cementerio....

bueno, escribiendo décima me muero de hambre.

volver a la ciudad no fue una transicion muy agradable que digamos... regresar a nuestras calles sucias, llenas de basura, desesperanza en modales, urbanidad y procurar vivir sin defecarse en el prójimo... bueno... implica llegar demasiado mas alla de lo que tomaría un proceso realmente revolucionario en nuestras comunidades, aunque, gente dando los buenos dias, era una señal de esperanza.

en el camino de regreso nos tocó ver "12 years a slave" por fragmento. paradójico, tal vez... nos recuerda, como gente de piel obscura, de donde venimos y como eramos vistos en la épóca colonial, de quienes decendemos y por quienes padecimos tanto martirio y vivir como sub humanos. estamos aun bastante lejos de asimilar dicha historia no como algo que nos haga agachar la cabeza o cerrar los puños con odio, sino, de evolucionar como personas mas alla de nuestras aparentes diferencias. vivimos siendo victimas de acarrear conceptos errados de nuestras diferencias. hoy son chistes inocentes; hasta que se toca la herida que deja el origen de todas estas historias. entonces no es divertido, entonces se traduce en ese odio de vuelta que no manifestamos por miedo, por evitar conflictos y represalias. o conformismo. o que se yo

en tantos sentidos, panama es esclava de si misma. esclava de una democracia de partidos politicos y actitud de banderas, que ha sabido llevar en paz, en democracia o me atrevo a decir, con anestesia. nuestra clase politica esta desligada a nuestro sistema de clases, las mayoria que somos clase baja o clase media y el mito de la subdivision de clases... el mito del conocimiento de las circunstancias de una clase o la otra... la poca integracion entre estas... y el ser gobernandos por una clase politica carente de empatia forzada, excepto a la falsedad de su ciclo menstrual cada 5 años para parirnos a estos candidatos que esconden su asco y desconocimientos de nuestro estatus quo tan poco importante para ellos en su vida cotidiana... excepto para prometernos que nos tomaran en cuenta en su gestion para lograr nuestra simpatía...

solo el desánimo es mi unica certeza, el desánimo de esperar nada de nadie. de buscar lo que es de nosotros a diario, de ser mejores ciudadanos y como pais, levantar la moral y riqueza humana de este pais hacia algo mejor que un tercer mundo... es duro, carecemos de los buenos ejemplos... y entrevistamos a los malos para preguntarles: "que zapatos utilizaste para caminar en esta campaña politica? cuanto te costaron y que marca son???"

cada componente de esta formula, entre periodistas, politicos, politologos, encuestadores y analistas.... necesitan desaparecer. necesitamos que desaparezca la politica, y regrese la razon a los ciudadanos que eligen a quienes la utilizaran para el bien de todos, y no de los intereses politicos, que son de partidos, mas no de todas las personas....

mi voto cuenta. mi voto no contó como participativo. es mi culpa. soy el 15% que piensa que no hay razones para pensar que habia algo que escoger que valiese la pena. te doy la razon, tal vez. pero a diferencia tuya, creo ver entre lo que eliges. y como no considero digna ninguna de dichas opciones, elijo no participar. quien dice decidir eres tu, que el resto del año, espera. yo elijo hacer, hasta donde mis capacidades lleguen. mas alla de tener o no la razon, prefiero que esta ilumine mis dias, mis desiciones. te felicito por hacerlo, con tus convicciones, limitadas o no a donde tu percepcion llegue de este entorno. te felicito porque en tu vision de realidad, actuaste con el corazon en lo profundo de tu conciencia. no soy quien para juzgar tal como bien o mal. ni lo eres tu.

como ciudadanos somos amos de nuestras acciones y sus repercusiones en la sociedad. un voto, es simbolico. una vida como ciudadanos, y sus hechos diarios, son lo más real que tendremos a la verdadera voluntad popular! la voluntad de ser mejores cada dia, con el ejemplo. en armonia y en respeto.

armonia, respeto, perseverancia... son lecciones que el caminar en un sendero en el bosque te enseñan. ojala te tomes el tiempo de ver la vida como algo mas que solo andar por ahi por un pasillo en medio de la selva, donde otro caminó. sigue tu propio camino, con los ojos bien abiertos y dispuesto a darlo todo en cada paso. recuerda que no vas solo, que lo mas preciado es que a cada paso que das, el futuro de nuestra nacion camina contigo. ten esto presente en tu caminar, mas alla de toda ilusion de que alguien mas hara algo de esto por ti.

Luis Felipe Barboza

no soy bueno contando historias. sera buena idea tratar de contar una sobre alguien que si?
especialmente si era de amor?
yo lo queria.  era mi amigo, el frontman de la pandilla mas singular en la que he estado.
no voy a contar su historia.  no hoy.  ni el como nos conocimos, ni todo lo que hicimos.
voy a contar como me siento, por haberlo conocido...

conoci a este grupo de personas, tan maravillosas que le rodeaban,  conoci a un nuevo circulo de amigos, y EL? el era el centro...  en el habia una convergencia de gente excepcional, buena vibra,  talentosos,  amigables,  cariñosos,
siempre de buen animo y con muy buena vibra y energia.  solo haces llegar y se reflejaba una confianza y amistad por ósmosis.  se te permeaba una sensacion de familiaridad...  era como recibir espontaneamente un pasaporte a la ciudadania de otro planeta.

si,  creo que era EL.  creo que era eso,  creo que es ese tipo llamado pipe.   creo que era su carisma, talento y jovialidad. espontaneidad, sinceridad y  confianza.   creo que era eso la amalgama de este grupo.  aun lo es.  aun es la razon por la que todas estas personas y yo nos sentimos con un clavo ardiente en el pecho diciendole adios. 

es una señal de como hacerse inolvidable... es un ejemplo de como conducirnos.  no, no del todo...  solo ESA parte.  ese enfoque,  ese COMO nos hacia SENTIR.  de como el SENTIA cosas que nos evocaban un mejor lugar, un lugar distinto,  de como AL CAMINAR por la vida, sabiendo que no estamos solos,  debemos aprender a darnos segundas oportunidades,  confiar,  olvidar,  saber querer,  cantarle a la nostalgia buscando UN REFUGIO y que al final del dia, podremos encontrar HOGAR en BOLEROS AMARGOS, en darnos un CHANCE para compartir, reflexionar y dejar las penas atras y dejar de estar solo DOWN,  y en vez de eso, bañarnos en el AGUACERO

me quedo con esas memorias y anecdotas divertidas... las revivo y lo mantengo ahi.  mantengo al amigo que supo ser, con sus fallas, con sus debilidades, con su emotividad, con su entrega... era un gran musico, si.  eso lo se.  pero era un gran tipo, y eso permeaba aun mas en su output musical,  y se reflejaba aun mas en lo que hacia con nosotros, sus amigos,  las personas a su alrededor...  aun lo hace.  aun estamos aqui JUNTOS.

me quedo con lo que dijo Maya Angelou,  "HE APRENDIDO QUE LAS PERSONAS OLVIDAN LO QUE DICES, Y LO QUE HACES, PERO NUNCA OLVIDARAN COMO LOS HICISTE SENTIR".
junto a luis felipe,  pasamos dias inolvidables, felices,  intensos...  inolvidables....   juntos,  debemos abrazar lo que nos dejo,  y multiplicarlo.  SE QUE FALLARE en contener las lagrimas,   pero se que aunque las nubes sangren,  NO VALDRIA LA PENA sentirse tan triste, sin que ello nos levante con ganas de honrar que su paso por nuestras vidas, nos alegre la vida, y nos impulse a esparcir alegria y ganas de vivir, como tanto que lo hizo pipe cada dia de su vida.
era mi hermanito. era nuestro hermano;  mas alla de considerarme un hombre de FE,  soy un niño que se aferra a ese lugar distinto que evocamos en nuestros sueños y nuestras canciones...  me aferro a la alegria de cantar, que en el aguacero, seremos niños de nuevo.

Lagarto

no me quejo de ser una persona bastante ocupada.  de hecho prefiero estar bastante ocupado.  de hecho me gusta en lo que estoy ocupado aunque vivo ansioso por elevar el nivel de ocupaciones que tengo.  no obstante,  tengo muy poco tiempo para vida personal. y usualmente suele ser en dias en los que nadie mas tiene tiempo, asi que,  basicamente,  alienarme me sienta bien.  me ha sentado mejor.

en verdad no he querido vivir distanciado de mis amigos. abiertamente, entre mis mejores amigos, la mayoria o tienen mujer y tan juntados, y con toda prudencia es mejor tomar la distancia necesaria para la privacidad implicita de dichas relaciones y las circunstancias que ocupan y asi en cierta forma prefiero estar perdido, por no decir lo que los perdi entre faldas, o tan ocupados en sus empleos,  o estan en otro pais, so, la paso bien en nuevos circulos o en circulos viciosos donde no puedo evitar sentirme visitante, peregrino y pasajero; incomodo? naaa. he parqueado en situaciones tan akward que me da pena, o mas bien por no despertar suspicacia, me limito a dejar a tu imaginacion.   cometi el gravisimo error de andar(?) con mi mejor amiga.  zas! brillantemente perdi la amistad y comprension mas sinceras y cercanas que tenia en mi exilio, y colateralmente sus amistades, pero bueno,  sucedio. fue una cagada bien confusa de explicar, imposible de arreglar, asi que toca desaparecer de la vida ajena.  de ahi,  quede con cero ganas de amor, para siempre.  con cero ganas de aferrarme a alguien.  aun mas dolorosa dicha desicion para alguien en mi vida que intentaba cambiar eso,  pero seria un error muy grave darle alas a la ilusion de otra persona de cambiar lo que ya esta decidido.  focop ah? toca hacerlo.  la eleccion de vivir enfocado en una carrera, un empleo tiempo completo golpeando objetos y amasando el ritmo implica sacrificios,  si se desean mejores dias.  aunque, los dias, sin animos de presumir, no han sido malos(al menos para mi).  interesantes, es la palabra.  tengo varios tambores, 3 bajos y bastante que leer todavia, antes de querer solventar la soledad, que tan bien me hace.

es lunes.  los pelaos entran a la escuela.  a eso de las 4 el sol empieza a bajar.  el rio queda solo.  el rio esta lejos, a pie o en bicicleta.  pero puedo pagar taxi asi que tomo un taxi para que me lleve.
el taxista amablemente, en una conversa bien ligera me lleva a mi destino, una parada polvorienta, en un taxi con buen olor, y aire acondicionado.  al fin,  cero interaccion humana! estoy en el paraiso.  no tengo que conversar con nadie. puedo pensar en voz alta sin miedo a que piensen que estoy loco (hey! no tiene nada de malo, excepto que puede ser annoying si te pescan pensando en voz alta.  la diferencia esta, en que hay gente estupida que cree que estas loco por pensar en voz alta.  si interactuas contigo mismo, e infieres 2 personalidades distintas a lo gollum gollum,  ya ahi, estas pa psiquiatra! mientras, es perfectamente normal poder speak out tu dialogo mental privado;  que se yo;  estoy bien lejos de sentirme un peligro para alguien, por si acaso.  saludable, no se? deberia preguntarle a esos adictos al twitter. es casi lo mismo.)

como sea,  asi sea para pensar en voz alta,  estar solo en un lugar lleno de arboles, un rio y la brisa, el atardecer,  la ausencia de deadlines y presiones...  no me habia sentido tan RICO en tanto tiempo,  tan LIBRE de estar solo.  de ir a nadar en medio de una piscina natural,  solo agua verde y fria, pecesitos, y hojas cayendo libres a merced del viento.  colores que atraviesan la superficie del agua mientras vuelvo a nacer tras cada respiro, mientras veo las burbujas subir y levito por sobre la oscuridad de esas aguas.  soy libre,  vuevo a nacer una y otra vez.  me encuentro sintiendome mas ese YO que vivio esa infancia feliz en el rio con la familia.  mi familia esta divida ahora, hemos crecido y nuestros problemas tambien.  mis amigos estan lejos.  mi banda esta en descanso. mi otra banda, tambien...  mis otros proyectos no me necesitan hoy.  no tengo cuentas pendientes.  ni problemas, ni enemigos detras mio.  no tengo miedo a...

morir.

tras varias vueltas he quedado aqui mirando a la nada,  mirando a la orilla, sentado en este arbol que me da refugio en medio de las aguas.  mientras estoy lejos de cualquier otro ser humano, completamente solo...  empiezo a divagar... que es la muerte...  que es morir?  morir?  perecer?  dejar de ser...

decido dar un paso al agua una vez mas.  mientras hago mi ronda de vueltas para entrenarme, para tonificar mi deficiente cuerpo.  siento un poco de adrenalina... estoy solo.  estas aguas estan profundas.  un calambre desafortunado y.... nah.  no puedo perder el control.  dificilmente lo pierdo.  siempre estoy sereno. aun con un solo brazo creo ser capaz de llegar a la orilla... creo.  no va a pasar...

recuerdo cuando caminaba con los Hare Krishna, o pretendia hacerlo,  que en uno de sus preceptos,  dice que morir en las fauces de una bestia es una de las formas mas noble s de alcanzar la liberacion, ya que la entidad animal, al alimentarse como cazador por su naturaleza pura,  era como Dios mismo liberando tu cuerpo y si invocabas el nombre de Dios en ese momento,  alcanzarias a reunirte con la Causa de todas las Causas.en verdad, no recuerdo bien, si era parte del camino de los Hare Krishna o de otra religion,  pero me parece interesante el concepto... aunque bastante miedo daba pensarlo en dicho momento, a merced de cualquier cosa.  naaaa... una vez muerto, no hay vida para corroborar ninguna de esas teorias bonitas...  no es la clase de pensamiento con la que quieres tirarte a un rio, solo,  tarde, y en aguas profundas...  adrenalina tal vez... culillo le dicen... huevos,  presumen algunos...  yo diria que,  solo lo hacia mas divertido...

mis lentes se enturbian... que estafa.  decido regresarme al arbol.  de pronto siento un roce de mi pie con algo...

vuelvo a sentir el roce... volteo y no veo nada.

y de repente siento unos clavos en mi costado...  ES UN LAGARTO!!! intento golpearlo pero al moverme me entierro mas los dientes puntiagudos que tiene.  y se mueve y no me deja respirar ni subir y empieza a darme vueltas y pierdo mi aire....  siento el agua caliente... siento que mi cuerpo esta sangrando...  siento sus dientes en mis costillas y en mi espalda y me esta arañando.  no puedo moverme,  no puedo dejar de luchar... pero es mas fuerte.... no tengo de donde agarrarme.... solo escucho el agua agitandose... y la luz del sol que se va, moviendose en todas direcciones...  es una pesadilla de la cual no puedo escapar...  no siento las piernas... no siento los brazos...  mi vista se nubla... y el dolor intenso se va...  no tiene caso luchar... ya no...

respiro.  esto de soñar despierto, deberia estarlo usando para otras cosas...  en verdad,  divagar hasta llegar a un punto del susto que te eriza la piel,  no es pa humanos.  pero hey,  morir ahi... seria glorioso?  tragico? triste?

el mundo no cambiaria con mi muerte,  en ninguna circunstancia.  no hay humano que logre tanto estos dias. ya no.  ya la vida humana ha dejado de ser magica,  y es corriente;  su aparicion paso de ser motivo de alegrias, a ser motivo de preocupacion,  de ser la novedad a ser el "ah, tu tambien traeas otro ser al mundo? que es? niño o niña?"....  paso de muertes lamentables y motivos de duelo,  a fotos en un ordenador con un pie de foto mal redactado,  pesames escritos en lo efimero de la computacion desechable, y familias que van a los entierros a cumplir.   de alegria familiar, a  visitas a lugares abarrotados... de vivos o de muertos en jardines esteriles,  donde la pintura blanca disimula la pudredumbre una vez al año, cuando es licito recordar, por obligacion de la fecha, que hay que comprar flores a alguien que no esta aqui para olerlas.  a recuerdos que se desvanecen...  a niños que ya no hacen recuerdos... sino publicaciones para albumes que pueden borrarse en un par de clicks... para que todos, propios o extraños los vean... el advenimiento de criaturas producto de relaciones sexuales, y no de la mutua comprension de 2 que pensaron bien las cosas antes de decidir engendrar vida...   la vida deja de ser digna cuando la gente se preocupa mas por preguntar como moriste, que por el dolor que esto causo en el occiso y sus familiares....

y pensar que abandonar a toda esta gente tan insensible podria ser un alivio, con el plus de ser devorado por una fiera que al alimentarse,  y tomar mi vida,  entrega mi esencia al todo de una manera pura y libre de todo karma. claro que, eso es poesia. y pensar que las culebras nadadoras y arañas venenosas escondidas entre mi ropa son un peligro real... y evidente al contacto visual,  mientras la gente puede ser tan peligrosa,  confabuladora,  traicionera...  rencorista,  la gente pierde el control... la gente es el animal mas peligroso... tanto! que tanto?  tanto, que no hay lagartos en el balneario, porque la presencia humana los ahuyenta.

me abstengo de escribir mas frecuentemente sobre la cotidianeidad del mundo del cual me nutro en esta pantalla con logo azul y una F mayuscula: F de fracaso... F de frustracion... F de Fijate en la vida de otros, porque de la tuya, ya se hacen cargo tus complejos.  Fijate en el reflejo de lo que compartes... escoges la F de farandulear, que la F de esFuerzate...  mas alla de los golpes de pecho, estamos condenados a estas espirales sin filtro... de vidas forzadas a la pantalla.  es opcional... pero vivimos deseando esa opcion, acariciandola como privilegio, y padeciendola como obligacion, algunos otros

que hay mas alla?¡ pues mucho,  mucho mas...  en ese mismo rio donde encuentro mis temores y sus reflejos, encuentro tambien,  a ese niño que buscaba respuestas.  ahora vuelvo a ser un niño con mas preguntas, y contento del proceso de encontrar esas respuestas.  deben encontrar su tiempo...  las cosas deben ocurrir...  las catastrofes,  las cagadas,  los incidentes,  los siniestros, las traiciones, el desengaño, los miedos,  las revoluciones o mas bien,  sus intentos.... las crisis, las perdidas y el caos...  la naturaleza me enseña que solo asi el balance es recuperado, y aquello, mas grande que nosotros mismos, cobra vida,  o la pierde, si a final de cuentas,  no hay garantia, de nada en absoluto.  ninguna...  no hay garantia en la vida para absolutamente ningun miedo, o fe o angustia o alegria,  no hay garantia de nada....  toca perder ese miedo y sumergirse en aguas mas profundas y contemplar la gloria de este fenomeno llamado vida... toca atreverse a nuevos retos,  atreverse a equivocarse...  atreverse a traer vida,  a darla,  a perderla...  toca aprender a no tener miedo a resurgir,  o a morir dignamente,  a no tener miedo de la gloria o del fracaso...  a confiar,  y a desconfiar... a desaprender...  a dejar las formulas en el pasado... a dejar de huir del ocaso... a dejar de temerle a la voluntad de la razon,  al cambio,  a la busqueda de mejores dias,  a la honestidad... o los errores que suelen disfrazarse de ella. a nuestra incapacidad para hacer lo ideal, porque aun nos falta...  porque de ahi surgen las ganas de vivir, porque de ahi es donde el verdadero espiritu humano logra alcanzar su gloria,  recreandose en el espejo de todo lo que este planeta, como uno solo, somos.

camino a casa, mientras el sol se pone, me detuve a ver el atardecer.  ya no vale la pena tomarles fotos.... si cuando se va el dia,  no hay luz en tu interior, no hay fotografo que capte ese esplendor de reflejar ese tanto, y nuestra insignificancia...  de retratar la grandeza, de nuestra humilde pequeñez.  ojala encuentres las respuestas que necesitas, en la soledad, de vez en cuando.  ojala, las respuestas que necesitas, se queden contigo todos los dias de tu vida.

11vo. Panamá jazz festival 2014

cada año declaro esta semana de enero, desde el 3er festival, semana de peregrinacion musical.  esa semana procuro no agendar toques, ni citas ni nada.  desde el 5to festival, aprendi a mantenerme listo para TODO.  en el 5to festival me converti en voluntario,  desde el 6to fui ascendido a coordinador.  este año,  me dieron la tarea de ser Stage Manager del segundo salon mas importante del festival, el centro de convenciones en ciudad del saber.  algo que nunca habia hecho antes, y para lo que me sentia listo para enfrentar.  aqui, como me fue.

ya van 7 festivales en los que estoy involucrado en la organizacion de alguna manera, orgullosamente.  para mi van 11 disfrutandolo, aunque ahora es desde diferentes perspectivas.  si,  de alguna forma gozaba mas de los performances desde catedral en los soundchecks desde las 12, en mi tienda de campaña.  disfrute mas de las clinicas estando ahi, como un niño pregunton,  maravillado con lo que enseñaban estos titanes como mike stern, billy cobham y otros.

ser parte del staff permite un acercamiento mas personal, cuando se puede y profesionalmente hablando, con artistas que admiras.  un trato de Tu a TU, que dificilmente se puede obtener de igual manera.  no estoy presumiendo! valoro de igual forma ambas cosas, ya que he estado en ambos lugares.  no es lo mismo ir a una clinica con patitucci, que chotearlo de fren que xopa! aunque parece wanabismo y groupie-leria,  pero lo hago, porque puedo.

tener todo un cuarto bajo tu manejo puede, no.  ES estresante.  es bonito cuando tienes el stress de tener todo amarrado y solo hacer que funcione, y que las cosas y personas esten en su lugar, a tiempo y haciendo lo que les corresponde.  bueno,  mas facil escribirlo que describirlo.  fue dificil,  cometi errores,  y muchas cosas no salieron como queria, pero todo salio bien,  todo funciono, pese a todo,  dentro de lo posible.  aprendi mucho.  

el lunes fue particularmente dificil.  desde primera hora alli, viendo que todo funcionase, estuviese armado y listo para la conferencia de prensa.  todo fluyo.  luego la clinica con los 3 jinetes del apocalipsis, al final solo fueron chambers y berlin.  hasta ultimo minuto supimos que si iban a tocar un poco en la clinica.  pero se soluciono todo y compensamos el tiempo y todo fluyo adecuadamente.  los conciertos de la tarde implicaron hacer 2 soundchecks y settings distintos.  hacer sonido para la television es una labor especialmente tricky!(si, radio y television estatales trasmitian el festival de jazz simultaneamente en cadena nacional,  y yo coordinaba que todo saliera lo mejor posible para los conciertos que mas gente podria tener acceso, aparte del sabado.  por eso me presionaba porque salieran lo mejor posible. era mi compromiso personal que salieran mejor que bien.)  tras unos ajustes, el resto de la semana todo marcho bastante bien.

debo gran parte de este resultado a semejante equipo de trabajo,  el señor Chuck Maurice se fajó en consola como un titan pese a las limitaciones de equipo,  y logro un resultado muy bueno.  el audio para television puede ser o muy malo, o medianamente bueno.  el resultado es para que Chuck Norris, perdon, Maurice, este orgulloso.   sin duda, mi equipo de trabajo tambien es el mejor!  siguieron instrucciones al pie de la letra! Jorge Green y Maxwell Contreras hicieron un trabajo de stage muy bueno! alejandro guerra,  Hector Nuñez, Reggie palacios, y eduardo ramos, y Nadja! dieron su cuota y dejaron en claro, que son los voluntarios el verdadero motor de este festival!.

no fue una semana facil,  llevarte a marte agendo una fecha para el miercoles.  inicialmente la idea era hacer un hit and run... pero el timing en avion(!) no daba para estar en mis funciones a la hora pactada( y que bueno q decidi quedarme porque el miercoles fue particularmente dificil pero resulto todo bien)

y bueno, vino el sabado,  tras buco trabajo, terminando de entregar todo el equipo, estaba que no daba mas... el viernes, despues de cobrar en el hotel, me tuve que quedar hasta el final del jam session para llevarme mis platillos y mis cosas que necesitaba-  la pase bien en el jam session, pero morire deseando que se hubiese subido un bajista a jamear con nosotros, eran puros vientos y una guitarrra y percusion tocando Caravan en rumba. pero bueno.  algun dia.

una de las mejores cosas de este festival... bueno, chambers con berlin...  Kenny Garret,  LUCY AND THE SOUL BROKERS ME DIJERON QUE LA BOTARON, SUMAMENTE ORGULLOSO DE USTEDES, PERO NO ME PUDE QUEDAR PORQUE ESTABA DESTROYED,  TANTO QUE ME DORMI HASTA EL DIA SIGUIENTE CASI.  SR. LOOP!! KEVIN HARRIS, me encanto el dueto! con mr. Barshai!!  EN FIN

estos fueron mis carnavales.  apaga y vamonos.  a seguir rockeando y viajando a marte,  a tocar con la radio,  a rockear ese hotel y a lo que venga.