hace cuanto tiempo keria vivir en panama. es decir, gran parte de mi vida "social", cultural, de trabajo por ende, y hasta amorosa giraba en torno a vivir a mas de 40 kilometros de mi hogar, en la ciudad de la furia. cuando mi bateria dependia de dormir en la casa de un amigo (amigo es algo ke significa muchisimo para mi viendolo desde el punto de vista de que literalmente me estaba salvando la vida al darle hospedaje a mi bateria en su casa o estudio)... era alguien que me recibia en su hogar como un miembro mas, o como un huesped especial o por lo menos con la mejor disposicion de hacerme sentir como en su casa, en solidaridad. aun hasta cuando no podria, con la mejor intencion se hacia o hace empatico con mi circunstancia, por no decirle problema. es una circunstancia relativamente incomoda... no desagradable, pero que da temor sentirse que uno puede acostumbrarse... quizas porke dudo que la familiaridad con tal situacion sea del manejo usual por tanto tiempo de alguien. frescura? no creo, me vacunaron contra eso hace rato. mala suerte? no, la suerte ha costado mucho tiempo para llevarme a un lugar mejor, y aparentemente, lo esta haciendo.
recuerdo todas las penurias, agradecido por tantos hospedajes en sus casas, en las que fui recibido como un miembro mas, tanto en privilegios como, mas importante aun, deberes. a veces llegando a las mil y quinientas, a veces simplemente porke no habia manera de regresar a casa... en chorrera, ya fuese por cansancio, o yendome cargado de checheres en bus. valla escenario... si bien llevar el equivalente a una buena suma en equipo de musica al hombro, en bus, de madrugada no es suficiente... no siempre remunerada, tristemente, aunque no menos satisfactoria, es algo que uno le toca vivir para amar esto con tantas ganas o para salir huyendo a la aparente estabilidad de entrar en alguna planilla... todo por culpa del dinero tal vez... decia yo. digo, se trata de dinero igual, no? pero aun sumando la incertidumbre de contar con algo mas que la posada o el chance para quedarse temporalmente (aunke todo es temporal) era algo agobiante. quien en su sano juicio vive como nomada estos dias en un entorno urbano, literalmente...
tengo o tuve la fortuna de que no me faltaba quien me ofreciera las puertas de su casa, como cocinar, donde comer, banharme, y hasta imprimir jajjajaajaja... no es que me sientiera mal o incomodo alguna vez, pero existia en mi mente la constante de que no es algo que podria convertirse en una situacion permanente... vivir de nomada. tuve mi primer grito de independencia cuando literalmente me movi a mi trabajo anterior... lo cual es una larga historia que no vale la pena detallar en un note, o tal vez si. el haber sido productor, y vivir en el trabajo, solo, lejos de casa, teniendo llave y la responsabilidad de lo que alli habia mas MIS cosas me dio un gran respiro, un gran alivio personal de saber de que las cosas se empezaban a mover en una direccion mas adulta, mas madura... me sentia mas favorecido por las circunstancias, por la vida. sentia que me habia esforzado tanto, me habia jodido tanto por creerme mi propia novela en la cual, lograba establecerme en esta vaina a pesar de que no tengo muchas ventajas, muy pocas debo decir, en cuanto a logistica, economia o movilizacion. pero llego todo a caer en su lugar poco a poco. paso el tiempo y ese pequenho buen paso fue un retroceso al mismo tiempo, y luego un paso atras... vuelta a una incertidumbre, pero tambien a una ensenhansa de como vivir en companhia de la gente con la que trabajas, a hacer y no preguntar, a poner en practica lo que aprendes trabajando de una manera diferente. a poner en practica lo que me ensenho mama. quizas, sin animos de presumir, no fui mal recibido hasta la fecha en casa donde haya posado cabeza alguna vez, o lo haga... quien sabe. igual, tengo un hogar en chorrera, donde no me falta nada gracias a Dios, salvo internet!!!!
pues bien en unos dias empiezo nueva aventura. me siento super entusiasta al respecto. ya son responsabilidades concretas y asignadas, todo con un orden y razon de funcionar de manera de hacer funcionar no solo mis cosas habituales de logistica de mi bateria, de tener donde llegar super tarde despues de tocar, de donde eventualmente dar clases privadas de bateria :P, o hacer mis locuciones, etc. sino a poner en practica lo que me ensenharon en mi casa tambien!!!! a pensar como equipo. a vivir en familia, bueno, otra mas. los lazos que me unen a muchos de mis amigos van mas alla, creo, de compartir algo mas que escenarios o gustos musicales, o el estar en la misma banda. pero antes de ponerme romantico con el asunto, no pierdo esa nostalgia de que tambien implica estar lejos de mi madre, de scosi, de walber, y si, de mi papa. no conozco a un musico ke las haya tenido facil, ni soy el que mas vergueros tiene literalmente.... pero me confieso afortunado de que no me ha faltado quien haya salido a darme la mano, o el portal o un sofa, o el asiento del carro, para descansar despues de haberme extirpado algo del alma en tarima. o esas veces que he llegado al terminal de albrook a mantenerme despierto con mi bolsa de platillos y mi poco de vainas para llegar a las 6 y media de la manha a mi casa... con suerte. el anho pasado, cuando audicione para puerto rico, el dia antes estaba tan cansado, y sin ni un rial, y recuerdo que Juan Villafan~e me ofrecio Hospedaje, y no pudo, pero le rogo a un amigo que me diera hospedaje. descanse lo que pude y al dia siguiente, temprano como el primero fui a dar lo mejor de mi.... bueno, parece ke sirvio. aun no recuerdo el nombre de mi huesped, *(me ayudas, juan???) pero no hubiera sikiera podido intentar esa audicion sin el.
a veces me pregunto, ke pasaria si decidiera tener un trabajo o una vida normal, relativamente tranquila y mas segura??? bueno, si naciste para leon, definitivamente no contemplas la posibilidad de cultivar soya y comer tofu! :P es cuestion de FE. Organizacion, Seriedad, y optimismo... que lo peor que me podria pasar ya me paso, y es nacer con el mal de panuargo, pero ciertamente, tanta emocion, ansia, y sacrificio hacen la vida algo interesante, como un plato gourmet, como un buen vino, como una Agata, con muchas capas, muchas nuevas facetas de la vida que le dan a la vida ese toque interesante de aprender a caer de pie, o aprender del golpe, en ves de solo planear lo que se pueda. tambien hay sus limitaciones, sus fallas, o mas bien retos, pa avanzar, evolucionar, de otro modo, la vida seria un juego sin gracia.
hace tiempo se que esto es lo mio, hace poco termine materias de algo ke crei que era lo mio, tambien. pero dias atras, en un gig en albrook mall, senti algo tan intenso, me senti tan vivo, tan Feliz como un ser humano se puede sentir, que comprendi que estoy y he estado sufriendo los dolores correcto y me temo ke no es ni la mitad de lo que debiera sufrir, porke se ke sobra kien las ha tenido peores... :P si se le puede llamar sufrimiento a lo mio, pero, ya se en base a que... era lo correcto. era lo necesario para vivir todo aquello tan puro y sublime... sabia que toda la ideologia e ideas asi de locas sobre esto no podian caer en fantasias de pelaito. ahora en la sonrisa de un ninho, comprendi todo
